Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak. Kako pomoći drugoj osobi da prebrodi ovaj težak period života? I kako sami preživjeti smrt voljene osobe, kada se čini da je život stao, a sreća bez njega jednostavno je nemoguća?
Niko ne želi da se dotakne teme smrti - ona nas sama dira! To se dešava iznenada i u velikoj meri. Tada je njen udarac još jači, a šok od šoka koji je doživjela ostavlja ožiljke ne samo na duši, već i na tijelu. Kako preživjeti smrt voljene osobe i ne poludjeti od tuge? Kako pomoći nekome ko doživljava bol gubitka? Odgovor daje Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, koja pokazuje da je čitava naša psiha, poput tanke čipke, satkana od dvije sile – sile života i sile smrti.
Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak
Čemu toliki nepodnošljivi bol? Prazan iznutra i prazan spolja. Jednostavno ne razumeš kako da živiš. Čini se da vas smrt voljene osobe baca u drugu stvarnost: u besmislen i prazan svijet u kojem nema osobe koja vam je draga.
Kada je osoba iznenada preplavljena smrću voljene osobe, zaboravlja na sve. U ovom trenutku se čini da se mozak isključuje i on hoda kao somnambulista, sudarajući se ne samo sa stvarima voljene osobe, već i sa uspomenama na njega.
I uspomene su preplavljene talasom emocija, a bol od gubitka voljene osobe iznova se javlja u srcu. A sad se suze guše, knedla mi je u grlu, nema riječi, jednostavno mi noge popuštaju. Kako se nositi sa gubitkom voljene osobe?
A ako neko iz vašeg kruga doživi gubitak, i vi se osjećate ogorčeno i povrijeđeno, ali zbog njega. Želim pomoći, ali ne znam kako pronaći riječi utjehe.
Vidite kako se cijelo njegovo biće opire vijestima o njegovom gubitku. Čini se da ga čujete kako mentalno viče: „Ne vjerujem! Ovo ne može biti istina! Nepravedno je da je tako dobra osoba preminula!” A onda ga usamljenost, melanholija i nekontrolisana tuga uvuku u svoju močvaru. Želim da ga dobijem, da ga izvučem odatle. Ali kako?
Kako pomoći drugoj osobi da prebrodi ovaj težak period života? I kako sami preživjeti smrt voljene osobe, kada se čini da je život stao i sreća bez njega je jednostavno nemoguća? Hajde da saznamo u ovom članku.
Psihološki aspekti iskustva smrti
Većina ljudi teško se nosi sa smrću. Svi različito reaguju na smrt. Sve je određeno nesvjesnim karakteristikama naše psihe. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana klasifikuje sva ova svojstva i nesvjesne želje, nazivajući ih vektorima. A kako ljudi nisu isti, preporuke kako preživjeti smrt voljene osobe zavise i od psihologije osobe.
Osoba živi među drugim ljudima. I svi mi imamo urođeni skup vektora za ispunjavanje naše uloge u društvu. Nekome se daje odlično pamćenje, drugome se daje povećana emocionalnost, trećem briljantan um, itd. Miješanje različitih vektora stvara jedinstven obrazac psihe.
Zato Svaka osoba drugačije doživljava gubitak. Neki počnu, drugi nekontrolirano, treći upadaju, a neki samouvjereno preuzimaju svu gnjavažu oko organizacije.
Kako kaže sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, čovjek je uvijek želja da preživi i nastavi sebe u vremenu. U stanju preopterećenja - a smrt je, naravno, takvo stanje - nesvjesni programi adaptacije dolaze u igru.
To su nesvjesne reakcije i osoba jednostavno ne razumije šta joj se dešava. Zašto je uvučen u ponor straha, zašto pada u stupor ili, obrnuto, počinje da treperi?
Od čega ovo zavisi? Od onih urođenih svojstava kojima nas je priroda obdarila. I svi su različiti za svakoga. Biće lakše preživeti gubitak voljene osobe, izboriti se sa melanholijom i beznađem kada shvatite šta se dešava sa psihom.
Kada se osoba oseća krivim
Među nama ima posebnih ljudi kojima su porodica, djeca, prijatelji, zahvalnost i pravda najvrjednije. Svi životni događaji prolaze kroz ovaj za njih najvažniji filter percepcije. Takvoj osobi je lako uroniti u osjećaj krivice, iskusiti bol jer za života nije zahvalio pokojniku. Vlasnici ovih nekretnina doživljavaju posebnu, nepodnošljivu bol od smrti voljenog djeteta - to se osjeća kao gubitak smisla života.
Takva osoba takođe ima tendenciju da uroni u uspomene, posebno ako su to prijatna sjećanja. U ovom stanju osoba gubi tačku oslonca. Treba mu pomoći da povrati ravnotežu. Smrt je za njega veliki šok, on nesvjesno pokušava da se vrati u prošlost, kada je sve bilo dobro. U tom stanju počinje da živi sa sjećanjima.
Od same vijesti o smrti voljene osobe takvoj osobi popuštaju noge, počinje da mu lupa srce i osjeća nedostatak zraka. Može se čak i razboljeti od srca. Vlasniku analnog vektora posebno je teško preživjeti smrt svoje majke. Da bi se prilagodio gubitku voljene osobe i ponovo vratio u život, nosiocu ove imovine uvijek je potrebno više vremena nego drugima.
Ko pada u histeriju od gubitka voljene osobe
Prevazilaženje iznenadnog gubitka posebno je teško za osobe sa vidnim vektorom. Jer u srcu njihove psihe leži korijen straha - strah od smrti. Oni su ti koji od bola gubitka vrlo često počinju da plaču, uranjaju u samosažaljenje ili padaju u histeriju, odnosno izoluju se u nižim stanjima vizualnog vektora. Iznenadni prekid emocionalne veze sa preminulim je za takve ljude veliki stres, ne kontrolišu se, ne razumiju kako preživjeti ovu smrt i izaći iz teških uslova.
Kako se spuštaju, sve više bivaju uvučeni u vrtlog straha od smrti. Iz tako složenih stanja možete izaći samo razumijevanjem cjelokupnog mehanizma i amplitude vizualnih stanja, kojima Yuri Burlan posvećuje više od 20 sati treningu.
Ljudi sa vizuelnim vektorom rizikuju da upadnu u stanje samosažaljenja, koje je zapravo vrlo destruktivno, jer zatvara patnika u sebe i još jednom na sebe nesrećnog. A vizuelni vektor pripada četiri ekstrovertna vektora, za koje je izolacija neprirodna i štetna.
Ovo je jedna od najvećih grešaka koja naknadno dovodi do zdravstvenih problema onoga koji doživi gubitak. Počinje razvijati psihosomatske bolesti.
Pa kako onda ne izgubiti razum od tuge, a i pomoći drugima da prežive ova stanja i ne padnu u neobuzdano samosažaljenje i beskrajnu melanholiju?
Suze vam pomažu da se nosite sa smrću voljene osobe
Ali suze su različite. U stanju gubitka, kada nepodnošljiva tragedija pomuti um, počinjemo da plačemo iz straha za sebe. Kroz glavu mi se vrti čitav krug misli: kako ću živjeti bez voljene osobe, voljene osobe?
Često plačemo iz samosažaljenja. Ali suze mogu doneti olakšanje ako uspete da preusmerite vektor pažnje sa sebe na druge, na one koji se takođe osećaju loše trenutno. Vizuelni ljudi imaju jedinstven talenat za empatiju i saosećanje: želja da podržite i uverite drugog će vam doneti veliko olakšanje u tome kako da se nosite sa gubitkom voljene osobe.
Naravno, gubitak voljene osobe je veoma teško stanje. Važno je razumjeti sve psihološke karakteristike ovih stanja, tada ćete moći ne samo sami da se nosite s bolom, već i da pomognete drugim ljudima koji su doživjeli gubitak.
Kada je smrt voljene osobe najveća tragedija
Ali osoba s analno-vizuelnom kombinacijom vektora doživljava gubitak posebno snažno. Za analni vektor najveća vrijednost je porodica, majka, djeca. Za vizuelno, to su emocionalne veze sa drugim ljudima.
Kada osoba ima takvu vezu, za nju je gubitak ogroman udarac njegovim supervrijednostima, to je prekid emocionalne veze koja se nikada ne može obnoviti.
Ovdje su sjećanja na prošlost i izgubljene emocionalne veze utkana u čvrst čvor. Jednostavno je uvučen u kovitlac uspomena, gdje se sjeća svega dobrog, te poneke tuge i razočaranja. Sve to u isto vrijeme ima vrlo svijetlu emocionalnu boju, a on postaje sve gori i gori, do napada panike i nemogućnosti pokretanja nogu.
Naravno, kolege, rođaci i prijatelji će saznati za gubitak. Oni, naravno, uvijek nude pomoć i podršku. Ali osoba uronjena u tugu često nesvjesno odgurne ruku pomoći. Sigurno ste se susreli sa takvim situacijama. Ovdje je važno shvatiti da je osobi i dalje potrebna pomoć. Kako mu mogu pomoći?
Osoba u tuzi - potreban je poseban pristup
Morate vješto podržati svoje najmilije. Takve savjete daje Yuri Burlan iz sistemsko-vektorske psihologije.
Obavezno podržite osobu iskreno i svim srcem, ali nemojte upadati u jadikovke tipa "kako ćete sada živjeti?"
Štaviše, ako čujete takve note, morate biti vrlo pažljivi, uložiti mentalne napore i pokušati njegovu melanholiju dovesti u svijetla sjećanja.
Ne dozvolite dojmljivim i emotivnim vlasnicima vizualnog vektora da slikaju strašne slike u svojoj mašti.
Naravno, prvih dana će biti uronjen u svoju tugu, ali kasnije se mora iznijeti u društvo. Pomozite mu da vidi da je nekom drugom teže od njega.
Oni koji vole da žive u sjećanjima mogu izraziti svoja osjećanja kroz memoare napisane za potomstvo o tako divnoj osobi.
Dakle, smrt je uvijek razlog da se prisjetimo dobrih stvari koje su bile povezane s ovom osobom. Sjetite se šta je pokojnik radio u svom životu, sjetite se radosnih, sretnih trenutaka i shvatite da je osoba koja vam je bliska ostavila svoj jedinstveni trag na ovom svijetu.
Moguće je preživjeti smrt voljene osobe
Prije svega, ako neko od vaših najmilijih pati od gubitka, kada razgovarate s njima, recite im da život ide dalje i da je najbolji način da prebrodite teška vremena u društvu.
Na kraju krajeva, gubitak voljenih je prirodna i logična faza života. Život ide dalje! I samo mi biramo kojom energijom ćemo ispuniti život: energijom radosti, svjetlosti koja će ostati nakon nas, ili melanholijom i tugom, kada će svi oko tebe bježati od tebe i pokušavati da te izbjegnu.
Ovo govore polaznici treninga koji su se oslobodili bola, a odlazak voljene osobe za njih je postao stranica svijetle tuge umjesto strašnog i nepodnošljivog bola u srcu.
Smrt voljene osobe - tragedija ili novi akord u životu?
Čovek čini sve da nastavi sebe u vremenu. I naravno, svako od vaših najmilijih ostavlja svoj trag. Neki u svojoj djeci, drugi u nauci ili umjetnosti, a neki općenito ostavljaju dubok trag u duši cijelog čovječanstva.
Tragedija smrti voljene osobe nije završni akord vašeg života, već prilika da razmislite o tome kako vaš život rezonuje u sadašnjosti. Ima li u njemu lažnih nota, činite li sve da ostavite svoj jedinstveni trag na zemlji.
Život nakon smrti
Život je ciklus energije, koji, kao što znamo, ne nestaje bez traga. Dakle, u stvarnosti nema smrti. Univerzum je strukturiran prema holografskom principu. Čak i komadić malog lista ostavlja holografski trag cijelog lista.
Dakle, ne nestajemo u nigdje - ostavljamo svoj trag: i materijalni i duhovni.
Ljudi su zapravo mnogo jači nego što mislimo. Čovjeku je mnogo lakše preživjeti šok smrti kada ima za šta da živi. Kada postoji nešto što zavisi samo od njega, od njegovog truda i što je mnogo veće od njega samog. A to nisu uvijek djeca ili drugi rođaci; ponekad je osoba prisiljena živjeti po ideji, čije je oličenje smisao njegovog života.
Možemo se riješiti bola gubitka, i što je najvažnije, preživjeti ga bez gubitka zdravlja, kada postanemo svjesni nesvjesnih mehanizama koji kontroliraju naše živote. Možete započeti upoznavanje sa ovim moćnim silama i vratiti njihovu prirodnu ravnotežu na besplatnom online treningu System-Vector Psychology Yurija Burlana.
Prijavi se sada.
Poštedite sebe patnje i boli.
Članak je napisan na osnovu materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»Gubitak voljene osobe je uvijek akutni emocionalni šok. Bez obzira na to da li je rođak poginuo u katastrofi, preminuo spletom nepredviđenih okolnosti ili je preminuo zbog dugotrajne neizlječive bolesti. Gubitak voljene osobe je uvijek iznenadni šok, teški stres i srceparajuća kriza, praćena patnjom.
Čak i ako je naša voljena osoba preminula nakon iscrpljujuće patologije raka, koju moderna medicina nije u stanju da savlada, nemoguće je psihički se pripremiti za prinudno razdvajanje zauvijek. Svako, čak i herojski i hladnokrvni stoik, počinje da oseća duševni bol i gorčinu gubitka kada dođe trenutak oproštaja.
Međutim, takva kriza za udovicu ili nesretnu majku uopšte ne znači kraj života. Smrt rođaka ni na koji način ne bi trebala postati krivac sumornih misli o besmislenosti postojanja, koje vode u crnu melankoliju. Gubitak rođaka uopće nije dobar razlog da uronite u dugotrajnu depresiju i njegujete suicidalne ideje u svojoj glavi.
Gubitak supružnika, roditelja ili djeteta često je neizbježan aspekt života koji nijedno živo biće ne može kontrolisati. Ovo je korak koji je priroda ili Svemogući namijenio kako bismo mogli rasti kao pojedinci i postati hrabriji. Ovo je faza koja vam omogućava da na život gledate drugim očima, preispitate postojeće smjernice i odaberete različite prioritete.
Gubitak voljene osobe: faze tuge
Prvo što treba da znaju oni koji su suočeni sa smrću voljene osobe je prirodna činjenica: nakon gubitka rođaka, svaki subjekt prolazi kroz nekoliko uzastopnih faza u svojoj patnji. Štaviše, trajanje svake faze je jedinstveno za svaku osobu. Neki ljudi prevaziđu proces psihičke muke za nekoliko sedmica, dok su drugima potrebne godine da se vrate punom životu. Međutim, svako od nas koji se suočio sa gubitkom voljene osobe treba da ima istinsko psihološko znanje o karakteristikama svake od faza kako bi razumeo svoje stanje i sprečio da se previše „zaglavimo“ u bilo kojoj fazi.
Faza 1. Reakcije emocionalnog šoka
Po prijemu vijesti o smrti rođaka, osoba doživljava ozbiljan emocionalni šok. Ovo se stanje može manifestirati u potpunoj obamrlosti: osoba se "zamrzne" u svojoj tuzi, prestajući reagirati na bilo kakve signale iz vanjskog svijeta. U takvoj situaciji, subjekt može doživjeti stanje stupora, kada mu tragedija ne dozvoljava da se pomakne ili pomjeri sa svog mjesta. Osoba ne razumije gdje se sada nalazi, gubi orijentaciju na vrijeme i ne odgovara na pozive drugih.
Najneugodniji simptom emocionalnog šoka je djelomični gubitak pamćenja. Odnosno, osoba gubi sjećanja na tragediju i ne razumije šta se zapravo dešava.
Također, emocionalni šok nakon gubitka voljene osobe manifestira se prekomjernom aktivacijom motoričkih funkcija i jakom psihomotornom uznemirenošću. Osoba počinje djelovati previše energično, preuzimajući na sebe sve muke oko organizacije sahrane, pokušavajući pomoći drugim članovima porodice.
Emocionalni šok karakterizira i razvoj nelogičnih i haotičnih radnji i izvođenje besmislenih radnji. Osoba može pobjeći u nepoznatom pravcu ili pokušati izvršiti samoubistvo.
U ovom stanju je izuzetno važno ne ostaviti osobu samu. Potrebno mu je pružiti svu moguću pomoć. Međutim, ne biste trebali pokušavati voditi „pismene“ srcedrapajuće razgovore. Razgovori su u ovom slučaju apsolutno beskorisni, jer osoba koja je izgubila bliskog rođaka ili uopće ne reagira na opomene, ili postaje bijesna zbog pokušaja da ga smiri. Najbolja pomoć je stvaranje uslova da osoba može plakati i izvikivati svoju tugu. Suze su u ovoj situaciji idealan doktor, koji vam omogućava da značajno smanjite patnju.
Faza 2. Poricanje tragedije koja se dogodila
Ova faza može trajati do dva mjeseca nakon gubitka bliskog rođaka. Čovek već shvata da njegova voljena osoba više nije živa, ali na podsvesnom nivou ne može da prepozna tu činjenicu i da se pomiri sa tugom koja se dogodila.
Njegov nesvjesni um ne prihvaća njegov novi status, pa osobu „nagrađuje“ svim vrstama podsjećanja na pokojnika. Osoba može vidjeti siluetu svoje voljene osobe u gomili. Može da čuje njegov glas i „nastavi“ razgovore sa njim. Možda nađe neku “potvrdu” o prisustvu preminule osobe u stanu. U svojim snovima, on stalno „sreće“ preminulu voljenu osobu.
Kako preživjeti ovu fazu? Ne možete se bojati, a još manje "boriti" sa svojim vizijama. Borba protiv vaše podsvijesti je gubitak energije. Ako ne možete u potpunosti da se oslobodite prošlosti, morate „napraviti ustupke“ zahtjevima svoje nesvjesne sfere psihe. Da biste to učinili, možete se "dopisivati" s pokojnikom, sastaviti duga pisma priznanja. Za vjernike odlazak u crkvu i komunikacija sa duhovnikom puno pomaže.
Oni kojima vizije pokojnika izazivaju tešku nelagodu svakako treba da se obrate psihologu ili psihoterapeutu. Seanse hipnoze mogu u potpunosti promijeniti vaš stav prema prošlosti i zauvijek se oprostiti od podsjetnika iz vaše lične istorije. Hipnoterapija je univerzalno sredstvo za bezbolno „čišćenje“ destruktivnih dijelova životnog programa. Tokom sesija hipnoze, osoba ponovo proživljava dramu koja se dogodila, stavlja sve potrebne naglaske i otpušta ono što se dogodilo.
U ovoj fazi može doći do fenomena koji se zove "mumifikacija". Ovaj pojam podrazumijeva takve okolnosti kada osoba ulaže sve napore da osigura sigurnost onoga što je pripadalo njegovom preminulom rođaku, kao da očekuje njegov skori povratak. Osobe čuvaju lične stvari preminulog netaknute i ostavljaju njegovu sobu nepromijenjenu. Takva samoobmana pomaže u održavanju iluzije da uopće nije bilo drame, tako da nema smisla tugovati. Međutim, takav život u svijetu fantazije samo neko vrijeme ostaje miran, a kasnije se vraća u obliku teških misli o prošlosti.
Drugi način da se negira ono što se dogodilo je obdariti ljude oko sebe osobinama preminulog rođaka. U takvoj situaciji osoba svjesno traži predmete koji se mogu identificirati sa umrlom osobom. Svim snagama pokušava da izgradi isti odnos sa novim partnerom, da u njihovu komunikaciju prenese stil koji je bio karakterističan za života sa njegovom preminulom družicom. Takvi pokušaji da se identificiraju dvije potpuno različite osobe dovode do činjenice da osoba prestaje živjeti u stvarnom svijetu i prenosi se u prikladan svijet stvoren vlastitim rukama.
Druga uobičajena verzija poricanja je tvrdnja da uopće nije bilo bliske veze s preminulom osobom. U takvoj situaciji osoba uvjerava sebe i okolinu da su kontakti s preminulom osobom bili čisto formalni, lišeni svake ljubavi i međusobnog razumijevanja.
Nespremnost da se priznaju istinite činjenice i iskrivljavanje prošlosti je uvjerljiv razlog da se obratite psihoterapeutu. Specijalista će pomoći da se razjasni situacija i omogući klijentu da vidi svijet u njegovom pravom svjetlu, uprkos svjetlu kroz prizmu fiktivnih argumenata. Prepoznavanje očiglednih činjenica, realan pogled na život je garancija da će subjekt moći preživjeti gubitak voljene osobe bez gubitka mentalne snage.
Faza 3. Iscrpljenost
Tokom ovog perioda, osoba već prihvata gubitak bliskog rođaka i uči da upravlja svojim osećanjima. Sećanja i bol prekrivaju osobu u „talasima“. Ima dana kada se subjekt osjeća moralno smireno, ali ima i trenutaka crne melanholije.
U ovoj fazi, neki ljudi koji nisu mogli da prežive tragediju padaju u duboku depresiju. Osjećaju se krivim jer su živi dok je njihova voljena osoba napustila ovaj svijet. Svim snagama pokušavaju da pronađu dokaze svoje krivice, tumačeći da su oni razlog smrti svog rođaka.
Druge osobe u ovoj fazi razvijaju agresiju usmjerenu na druge ljude. Krive cijeli svijet što njihova voljena osoba više nije živa. Krive doktore, policajce, državu. Oni se sukobljavaju sa drugim članovima društva, jer postoje na ovom svijetu, a njihov rođak je već na drugom svijetu.
Najstrašnija manifestacija ove faze je pojava opsesivnih ideja o besmislenosti života.Čovjek se upušta u filozofska razmišljanja o tome šta je život i dolazi do apsurdnog zaključka da je najbolji ishod za njega smrt. Često u ovoj fazi ljudi koji nisu bili u stanju da prežive gubitak voljene osobe pokušavaju da izvrše samoubistvo. Ne vide izglede za svoju buduću egzistenciju, ne mogu zamisliti život bez voljenog rođaka, nemaju želje, planove ili ciljeve i jednostavno ne žele da se presele u budućnost, zamrznute u prošlosti.
Kada se osobi dijagnostikuje depresija, izuzetno je važno odmah potražiti medicinsku pomoć, jer je često nemoguće samostalno izaći iz ponora depresije. Tokom psihoterapijskih sesija ili korištenjem tehnika hipnoze, pacijent dobiva priliku da stekne potpunu kontrolu nad svojim unutrašnjim svijetom. Doktor pomaže klijentu da prihvati voljenu osobu u ulozi pokojnika i usmjerava osobu koja pati u potrazi za novim životnim smjernicama.
Otkrivši „srž“ problema, koja je skrivena u dubokim dubinama psihe, hipnolog pomaže eliminirati destruktivne komponente životnog scenarija koje truju sadašnjost i ometaju budućnost pacijenta. U stanju hipnotičkog transa, doktor izvodi verbalnu instalaciju - sugestiju koja ima za cilj sticanje vjere u vlastite snage kod osobe iscrpljene tragedijom.
Svako ko ne može smoći snage da nastavi dalje nakon gubitka voljene osobe treba potražiti pomoć psihologa ili psihoterapeuta. Specijalista će vam pomoći da se riješite osjećaja bespomoćnosti i steknete vitalnost za dalju izgradnju sretne budućnosti, oslobođene strahova i anksioznosti.
Gubitak voljene osobe je, nažalost, nešto što je svako od nas doživio ili će doživjeti. Ili možda ovo doživljavate upravo sada. Suočavanje s gubitkom jedan je od najtežih izazova u životu. Ali ovo je iskustvo koje će pre ili kasnije uticati na sve. Gubitak voljene osobe prati nekoliko faza, koje su veoma važne za preživljavanje bez ozljeda. Kako se nositi sa tugom?
1. Poricanje.
Osjećaj šoka čim čujete vijest o smrti. Pomislio: „Je li ovo šala? Ako jeste, prestanite s tim sada.” Osim toga, i sama ideja da više nećete viđati nekog vama tako dragog izgleda nerealno. Ne možete vjerovati da vam se ovo dešava. Smrt je obično negde tamo, daleko. U tuđem životu. U vijestima i kriminalističkim izvještajima. Ali to je to. Da budem s tobom. To nije istina!
2. Ljutnja.
Vijest o smrti bila je previše neočekivana za vas. Dakle, shvatate da nikada nećete moći da uradite sve što ste želeli za ovu osobu. Ljut si. Budite ljuti na doktore, možda na osobu koja je kriva za vaš gubitak, na sebe, na cijeli svijet. Ljuti ste što niste dobili bar još minut da izgovorite najvažnije reči svojoj voljenoj osobi. Da ti se zahvalim za sve.
3. Depresija i cjenkanje.
Jednostavno je nemoguće ne osjetiti rupu iznutra nakon poraza. I na neki period, gubitak voljene osobe postaje praznina koja vas proždire. Ne možete jesti normalno. Ne želite da izađete napolje jer vam se čini da vas svaka osoba koja prolazi podsjeća na pokojnika, kao da možete odmah da ih dozovete i sve bi opet bilo dobro. I sve ovo vrijeme bio je samo san. Previše strašno. Crvene oči zbog nedostatka sna i periodičnih napada bijesa postale su sastavni dio vašeg izgleda. Misli koje počinju sa "Kad bih samo ja..." neprestano vam se motaju po glavi. Cenkate se sami sa sobom, sa sudbinom, živite u subjunktivnom raspoloženju.
4. Prihvatanje.
Na kraju shvatite da ovo nije šala ili šala, te da voljene osobe zaista nema. Bol nije nestao. Kao i dnevne obaveze. Stoga se morate sabrati i nastaviti živjeti. Barem probaj. Zapamtite da vam je ova osoba pomogla da postanete ono što jeste. Morate učiniti pravu stvar da bi on bio ponosan na vas. Da oni kojima vas je voljena osoba možda naučila ne prođu bez traga.
Gubitak voljene osobe je kolaps jednog malog svijeta. Međutim, svi izliječe prije ili kasnije. Ali kada ste samo na dnu svoje tuge, previše je teško povjerovati. Postoji nekoliko načina da ovo prođete:
1) Dajte slobodu svojim osećanjima.
Držati sve za sebe nikada nije ispravna odluka. Ako ne otpustite ovu bol, ona će se vremenom otkotrljati u ogromnu loptu i jednostavno vas zgnječiti. Pritisnut će vas pravo na asfalt i biće teško ustati. Pa ako želiš da plačeš, plači. Ako želite da vrištite, idite na mjesto gdje možete vrištati do mile volje. Pomaže.
2) Govori.
3) Stvari koje treba raditi.
Gubitak voljene osobe, šok, tuga - sve vas to izbacuje iz uobičajene kolotečine. Ali veoma je važno da ne zanemarite svoje svakodnevne aktivnosti. Odlazak na posao, čišćenje kuće, pa čak i samo nešto raditi odvratit će vas od tužnih misli. Ovo će olakšati. Na taj način ćete početi da se vraćate na pravi put, a vrijeme će izliječiti i ukloniti vaš bol.
Svako od nas je izgubio nešto u životu: vrijednu stvar, potrebne informacije, pa čak i vlastitu savjest. To stvara osjećaj nelagode i osjećaj potpune ozlojeđenosti zbog činjenice da se dogodilo. Kada je riječ o ličnim gubicima, onda je u ovom slučaju vrijedno govoriti o sljedećim razlozima tuge koja dolazi do osobe:
- Razočaranje u voljene osobe. Oprostiti Vama dragoj osobi je moguće samo ako shvati svu težinu djela koje je počinio. U slučaju potpune nespremnosti krivca za samoanalizu, ne može biti govora o pomirenju. Međusobne optužbe će neprestano rasti, poput grudve snijega, što će vremenom bliske ljude učiniti strancima jedni drugima na prilično dug period. Najgora opcija u ovoj situaciji je zauvijek razdvajanje.
- Izdaja voljene osobe. I dalje je moguće oprostiti razočarenje s vremenom započinjući aktivan rad na obnavljanju prethodnih veza. U slučaju izdaje od strane ranije bliske osobe, situacija će biti mnogo gora. Nespretno izgovorena riječ neće izazvati velike probleme i neće izazvati negodovanje javnosti zbog nemoralnog ponašanja gubitnika. Međutim, vrlo je teško ne primijetiti očiglednu izdaju kada informacije koje iznose zlobnici postaju odvratno opipljive za potrošače.
- Varate svoju bitnu drugu. U ovom slučaju, vrijedi napomenuti činjenicu da čak i ljudi koji se iskreno vole često ne mogu proći takav test s pozitivnim rezultatom za sve dotične likove. Neće svaka osoba tolerirati fizičku izdaju od subjekta koji mu je utonuo u dušu. Posljedično, povjerenje u varalicu je potkopano, što dovodi do kraja postojeće veze.
- Kleveta i kleveta. Vrlo često postajemo vođeni ljudi kada nam slatko šapuću na uši. Preterano emotivni ljudi spremni su da poveruju bilo kome ako su u isto vreme (kako im se čini) ugroženi njihova čast i dostojanstvo. Za posebno sumnjive pojedince, mašta će odmah predstaviti sliku izdaje voljene osobe u najtmurnijim, ali elokventnim bojama. Kao rezultat toga, zbog vlastite neozbiljnosti, možete izgubiti voljenu osobu samo zbog praznih spekulacija.
- Razvod. Ne samo izdaja i kleveta mogu uništiti stabilne porodične odnose. Razvod je krajnje sredstvo svakog braka u kojem ljudi ne bi mogli donijeti zajedničku odluku. U takvom paru može biti čak i ljubavi i nekoliko šarmantne djece, ali tvrdoglavi ljudi rijetko slušaju bilo koga osim sebe i svojih ambicija.
- Smrt voljene osobe. U ovom slučaju vrijedi govoriti o pravoj ljudskoj tragediji, kada cijeli svijet blijedi pred vašim očima. Uvek možemo oprostiti živima kad god želimo, ali nikada ne možemo vratiti mrtve. Smrt je kraj svih iluzija i snova, jer iza nje postoji samo jedan orijentir u obliku riječi “nepostojanje”.
- Nedostatak informacija. U ovom slučaju, na pamet mi pada film “Gone Girl” sa poznatom glumicom Sarom Bullock. Istovremeno, govorimo o pravoj ljudskoj drami, kada izgubite nekoga tko vam je blizak pod najmisterioznijim okolnostima. Konfuzija može uništiti živote čak i ljudima vrlo jake volje.
Bitan! Iz svih navedenih razloga, trebalo bi da bolje pogledate ponašanje svoje voljene osobe, koja bi naknadno mogla počiniti prilično neprimjerene radnje. U najboljem slučaju, postat će opasan za sebe, au najgorem za druge nevine ljude.
Glavni znakovi osobe nakon gubitka voljene osobe
Vrlo često je važno pomoći ljudima koji počinju da uranjaju u psihološki vakuum. Gubitak voljenih i voljenih je test sa kojim nije svako u stanju da se nosi.
Takve osobe trebaju podršku drugih, a mogu se prepoznati po sljedećim karakteristikama:
- Zatvorenost i emocionalni stres. Izgubivši voljenu osobu, ljudi se u većini slučajeva povlače u sebe, štiteći tako svoju psihu. Ovo stanje je veoma upečatljivo, posebno kada je ranije problematična osoba bila šaljivdžija i život stranke. Slavni glumac Keanu Reeves, koji je briljantno igrao u kultnom filmu "Matrix", vodi život pustinjaka. U njegovom slučaju može se uočiti klasičan primjer prisustva zle sudbine u sudbini osobe. Izgubivši nerođeno dijete, a potom i svoju voljenu ženu, glumac se zatvorio u sebe. Živeći više nego skromno uz fantastične honorare, ulaže basnoslovne sume u rehabilitacione centre od raka. U ruskom šou biznisu, Dmitrij Šepelev ima sličnu situaciju. Nakon gubitka Zhanne Friske, dugo je dugo podnosio napade štampe i rođaka svoje voljene, ali nije kontaktirao nikoga. I samo godinu dana kasnije pronašao je izlaz iz svoje boli - napisao je knjigu o njihovoj zajedničkoj borbi s bolešću, osjećajima i iskustvima.
- Smeh kroz suze. Svako na svoj način reaguje na stresnu situaciju, pa histerično ponašanje nakon gubitka voljene osobe ne čudi. Kada te izdaju najbliži, to te uvijek uznemiri. U pokušaju da izgleda snažno, osoba slomljenog srca pokušava da unese mir. Pokušava da se našali, što izgleda vrlo neprirodno i izmišljeno.
- Promjena uobičajenog načina života. Gubitak voljene osobe svakako je unošenje elementa disharmonije u uobičajeni život ožalošćene osobe. U ovom slučaju razlog odlaska drage osobe nije bitan, jer je konačna tačka postavljena na određenom segmentu životnog puta. Posljedično, moralno traumatizirana osoba može osjećati odbojnost prema onome što joj je ranije donosilo radost.
- Čudne vizije i poređenja. Kada voljena osoba umre, neki ljudi počinju da vide stvari koje drugi ne vide. U gomili običnih ljudi, oboljeli su spremni da vide siluetu pokojnika, pa čak i pomirišu njegov omiljeni parfem. Sve ovo izgleda ludo onima koji u životu nisu iskusili gorčinu gubitka.
- Stalni osećaj krivice. Čak iu svakodnevnom razgovoru možete prepoznati osobu koja je doživjela gubitak i smrt osobe. Takvi ljudi se po pravilu muče neosnovanim optužbama za nedovoljnu ljubav u prošlosti prema pojedincu koji je napustio ovaj svijet. Za njih samobičevanje postaje smisao života, jer je lakše preživjeti akutni bol gubitka voljene osobe.
- Agresivno ponašanje. Nije tajna da mnogi ljudi svoj bol od gubitka voljene osobe utapaju u alkoholu. Za neke oboljele djeluje i jedna shema koju poznaju: ti si živ i srećan - on (ona) me je (ostavio) - nepravedno, bolno. Ovakvim pristupom trenutnoj životnoj situaciji, osoba jednostavno počinje da se ponaša agresivno prema drugim ljudima.
- Rasejanost i nespretni postupci. Osoba koja je doživjela stres počinje se prilagođavati svom uobičajenom ritmu života. Svi njegovi postupci postaju haotični, što dovodi do ideje o postojećoj panici u svjetonazoru ožalošćene osobe. U ovom slučaju nećemo prepoznati bivšu pametnicu koja je bilo koji problem riješila pola pucnjave prstiju.
- Eksaltacija. Kao djeca, svi smo vjerovali u čuda, jer ljudska priroda uvijek poseže za nečim svijetlim i fantastičnim. Nakon gubitka voljene osobe, neki ljudi počinju pridavati veliku važnost stvarima u koje su ranije bili skeptični. U ovom trenutku, ožalošćena osoba može postati lak plijen za sve vrste sekti i pseudo-kršćanskih organizacija.
- Produženo stanje šoka. Ova pojava je najteža posljedica tragedije među gore navedenim znakovima oboljelog. U takvom slučaju osoba se ne može prebaciti na druge životne faktore, potpuno se rastvarajući u tuzi. Prijateljski razgovor i podrška u ovoj situaciji neće pomoći, jer je mehanizam samouništenja ličnosti žrtve uključen i aktivno djeluje.
Bilješka! Osoba u tuzi nakon gubitka voljene osobe je tempirana bomba koja može eksplodirati u svakom trenutku. Psiholozi toplo preporučuju da pažljivije pogledate takve ljude u svom okruženju dok ne mogu naštetiti sebi ili drugima.
Načini otklanjanja depresije nakon gubitka voljene osobe
Takav problem se mora rješavati nedvosmisleno, jer njegove posljedice mogu biti najnepredvidljivije. Osoba koja poštuje sebe i jasno vidi svoju uspješnu budućnost mora uložiti sve napore da izađe iz stvorenog začaranog kruga.
Samostalne korake nakon gubitka voljene osobe
Pomoć oko gubitka voljene osobe na svoju ruku je sljedeća:
- Samodisciplina. U ovom slučaju se javlja misao da je lakše reći nego učiniti. Međutim, osoba je dizajnirana tako da može u potpunosti kontrolirati svoje emocije. Skrivanje posebnosti nečijeg temperamenta je čista slabost, jer samo mentalne bolesti opravdavaju da osoba padne u dugotrajnu histeriju. Moram sebi jasno i čvrsto reći: vrijeme liječi, a ja nisam prvi koji je to doživio.
- Samohipnoza. Pritom se odmah sjetim odličnog izraza da ako mlada ode po nekog drugog, onda se ne zna ko je imao sreće. Ovaj lakonski zaključak sadrži veliko filozofsko značenje. Ako je gubitak voljene osobe direktno povezan s izdajom s njegove strane, onda nema smisla žaliti zbog gubitka. Svijet je pun otvorenih i poštenih ljudi koji mogu uljepšati usamljenost čak i najočajnijeg oboljelog.
- Izolacija od društva. Neki skeptici će početi da budu ogorčeni na izrečenu preporuku, smatrajući da je najbolje rešenje problema među velikim brojem ljudi. Sve je to odlično samo u drugoj fazi kada se pojedinac nalazi u stresnom stanju nakon gubitka voljene osobe. Na samom početku i na vrhuncu problema ima snažnu želju da se sakrije od cijelog svijeta, što treba poštovati. Nakon određenog vremenskog perioda, ožalošćena osoba će uspostaviti kontakt sa bliskim ljudima kada jednostavno bude spremna za to.
Stručnjaci iz oblasti lečenja ljudskih duša su za sebe jasno definisali sistem za borbu protiv izraženog problema:
- Metoda klina po klin. U slučaju izdaje i izdaje, ova metoda može djelovati na dva načina. Žrtva prevare je u stanju da pronađe novu vezu, ali istovremeno postoji veliki rizik da započne nove probleme sa prethodnim ljubavnim bitkama koje još nisu okončane.
- Planiranje vlastitog života. Svetla budućnost je dobro programirana prošlost. Niko ne preporučuje ponavljanje prošlih grešaka, jer su takve akcije neproduktivne. Treba uzeti samo najbolje iz iskustva proteklih godina i fokusirati se na ovaj faktor.
- Stalno pozivanje na činjenice. Vrlo često čujemo da pomoć oko gubitka voljene osobe ne toleriše nepotrebna sjećanja. Naravno, ne vrijedi mučiti rane iz prošlosti, ali zdrava analiza u ovom slučaju neće škoditi. Ako o nekom problemu pričate dugo i plodno, onda od njega s vremenom neće ostati ni traga. Ispravka: ako situacijom upravlja zdrava osoba, a ne teoretičar s bujnom maštom šizofreničara.
- Zahtjev za pomoć. Ova opcija podrške očajnicima može izgledati čudno ljudima s kritičnim načinom razmišljanja. Međutim, to je molba za pomoć koja oboljelog može izvući iz stanja trajne depresije. Ljudskoj duši, koja je oslobođena tereta komercijalizma, često nije strana duševna bol drugih. Svi smo mi ljudi i svi smo ljudi, kako kaže čuveni citat. Tražiti od drugih nije sramota, jer će nas sve jednog dana obuzeti tuga u vidu gubitka voljene osobe.
Vrlo često stručnjaci daju praktične savjete kako se nositi s gubitkom voljene osobe. U isto vrijeme, vrijedi zapamtiti faktor da je svako od nas uvijek u stanju uzvratiti neočekivanom udarcu sudbine. Blagost karaktera je izgovor za ljude koji u početku više vole da odustanu kada izgube voljene osobe. Morate sami jasno odlučiti kako ćete nastaviti živjeti bez predmeta koji vam je značajan. U suprotnom će se neopozivo pokrenuti šema za dobijanje sudbonosne karte u jednom smjeru.
Gubitak voljen može ispuniti naše živote tugom, melanholijom i depresijom. Svako od nas, prije ili kasnije, primoran je doživjeti gubitak, a to je praćeno nepodnošljivim bolom. Nije uvijek riječ o smrti voljene osobe. takođe vrsta gubitka.
Gubitak voljen i njegovih 5 faza
Gubitak voljene osobe, ovaj težak i bolan događaj može nas natjerati da prođemo kroz nekoliko faza.
1. Poricanje
U ovom trenutku ne možemo vjerovati u realnost onoga što se dešava.Čini nam se da će se ova noćna mora prije ili kasnije završiti sretnim buđenjem. Želimo da se probudimo i shvatimo da se ništa strašno nije dogodilo.
Dakle, glavna stvar u prvoj fazi gubitka je poricanje onoga što se dogodilo i osjećaj nestvarnosti onoga što se dešava.
2. Potražite “krivca”
Druga faza gubitka čini da se osjećamo krivima. Ili tražimo okolnosti ili ljude na koje možemo prebaciti odgovornost za ono što se dogodilo.
Ako osoba ne uspe da prevaziđe ovu fazu, može živite sa ovim teškim teretom godinama. Ovo je otprilike mržnja, kajanje, krivica. To može u velikoj mjeri ugroziti njegovo zdravlje. Prevazilaženje ove faze omogućava vam da izliječite i ostavite bol u prošlosti.
3. Depresija
Ova faza je praćena snažnim i živim emocijama. U ovom trenutku shvatamo puni značaj gubitka koji smo doživjeli.
Suze, usamljenost, nesanica, poremećaji u ishrani - sve su to izraziti znaci depresije.
4. Ljutnja
Nakon toga dolazi trenutak kada shvatimo da ne možemo ništa popraviti. Ispunjeni smo osjećajem potpune nemoći. Shvaćamo da nismo u našoj kontroli. Razumijemo da je nemoguće vratiti izgubljenu vezu.
To nas ljuti, pomešano sa očajem. Dešava se da te emocije izbacujemo na druge ljude. A oni, nažalost, pate bez ikakve veze sa našom tugom.
5. Prihvatanje
Konačno, dolazi vrijeme da započnemo posljednju fazu gubitka – prihvatanje onoga što se dogodilo.
Što prije to postignemo, to bolje za naše zdravlje i dobrobit. U ovom trenutku prihvatamo realnost i shvatamo svoj gubitak, prilagođavajući se novim okolnostima. Naše stare emocionalne rane zacjeljuju.
Nekim ljudima ovaj proces traje duže nego drugima.
Kako prevazići gubitak: ključne tačke
Po pravilu, najbolniji gubitak za osobu je smrt voljenih i odvajanje od voljenih. Pod gubitkom podrazumevamo gubitak nekoga koga jako volimo i ko nam je veoma važan.
Ponovo započeti život ne znači da nam je ta osoba prestala biti važna i voljena. To je naša dužnost. Život ide dalje. Stoga, trebamo pronaći snagu u sebi da se dignemo s koljena.. Ne toliko zbog drugih, koliko zbog nas samih.
Inače, gubitak voljene osobe može se pretvoriti u opasnu patologiju, od koje će se postati još teže riješiti.
Intenzivna tuga, apatija i pasivnost, samoubilačke misli i pretjerane emocije- sve ovo zahtijeva pažnju specijaliste psihoterapije.
Ako ste doživjeli gubitak voljene osobe, razmotrite sljedeće preporuke.
1. Plačite koliko god treba.
Da, još u djetinjstvu, mnogi od nas su bili uvjereni da su suze za slabiće. Međutim, plač zapravo pomaže da se nosite sa jakom tugom., jer potiče emocionalno oslobađanje, donoseći olakšanje. Može se tvrditi da su suze korisne za naše fizičko, duhovno i emocionalno zdravlje.
To ne znači da plač treba biti beskonačan. Ali ne može se raspravljati s činjenicom da nam suze omogućavaju da očistimo svoju dušu „iznutra“. Veoma je važno dozvoliti sebi da osjetite bol koji vas muči. Nemojte se stidjeti onih trenutaka kada vam se oči pune suzama. Zapamtite da vam plač može pomoći.
2. Treba vam vrijeme i prostor.
Bol zbog gubitka voljene osobe može nas pratiti nekoliko dana, sedmica, mjeseci, pa čak i godina. Ovo zavisi od niza različitih faktora. Posebno iz individualnih karakteristika naše ličnosti. Na to utiče i priroda odnosa sa osobom koja više nije tu. Konačno, važno je kako reagujemo na probleme koji se pojave i šta činimo da ih prevaziđemo.
Vrijedi zapamtiti da ni pod kojim okolnostima ne smijete biti previše zahtjevni prema sebi. Vaš cilj je da u potpunosti savladate gubitak, a ne da to učinite brzo. Ne vršite pritisak na sebe, jer ne učestvujete na maratonu i nećete postavljati rekorde.
3. Potražite podršku
Ako ste morali da prođete kroz raskid sa partnerom, pokušajte da nađete prijateljsko rame koje će vam omogućiti da zaplačete i da se opustite. Obratite se svom prijatelju, bratu ili roditeljima.
Najvažnije je pronaći nekoga ko može da te sasluša i da dobar savjet. Osoba koja će uvek biti uz tebe kada poželiš da zaplačeš.
Možete se prijaviti za sesiju psihoterapije ili se pridružiti grupi podrške. Možda, bićete iznenađeni brojem ljudi koji su u istoj situaciji. Ponekad nam je lakše razgovarati o svojim emocijama s potpunim strancima nego s voljenim osobama koje viđamo svaki dan ili koje poznajemo predugo.
4. Izrazite svoje emocije
Kao što smo rekli gore, Ožalošćenim ljudima je potrebna podrška. Potrebna im je osoba ili ljudi zbog kojih se osjećaju voljeno i sigurno.
Ali postoji još jedna važna stvar koju ne treba zaboraviti. To je da je u takvoj situaciji veoma važno razgovarati o tome šta vam se dešava. Istovremeno, uopšte nije neophodno da vas neko sluša: možete jednostavno progovoriti pred ogledalom ili opisati svoje emocije u dnevniku.
Narodna mudrost kaže da je zajednička tuga pola nevolje. Izražavajući svoje emocije, oslobađamo se teškog tereta gubitka. Kao rezultat toga, postaje nam lakše razmišljati o budućnosti i planirati svoje sljedeće korake..
Nema potrebe da ćutite, a ovo može učiniti medveđu uslugu.
5. Vodite računa o sebi
Nažalost, vrlo često ljudi kojima je život zakomplikovao gubitak voljene osobe gube interes za svoje uobičajene aktivnosti. Ovo takođe utiče na brigu o vašem zdravlju. Međutim, svakom čovjeku je potrebna voda, zdrava hrana i čistoća.
Ako ne obratite pažnju na to, vaš mentalni mir se nikada neće oporaviti od tuge koju ste doživjeli. Prije svega, morate voditi računa o svom fizičkom zdravlju – svom tijelu.
Istuširajte se, počešljajte kosu, presvucite se, nanesite laganu šminku. Izađite iz kuće, udišite svež vazduh, jedite zdravu hranu, pripremajte sebi supe i biljne infuzije. Sve ovo će vam omogućiti da preživite gubitak sa manje gubitaka.
Na kraju, podstičemo vas da učinite sve što možete da nastavite sa svojim životom.Čak i ako vam je sada jako teško i čini se da je život izgubio smisao, a u vama je praznina, živite. Postepeno ćete početi primjećivati kako stare rane počinju zacjeljivati.
- U kontaktu sa 0
- Google+ 0
- uredu 0
- Facebook 0
