Мне 29, бывшему 35, дочерям 8 и 3 года.Планируем на каникулы поездку к папе(бывшему мужу)Очень волнуюсь сама, потому что до сих пор испытываю к нему чувства.Это поездка -не цель возобновить отношения, а попытка наладить другие,дружеские отношения.
Фактически мы не живем 4 года вместе(он живет в другом городе),за это время появилась на свет вторая дочь - мы три года мучительно "разводились".Последний год совсем не общались. За все это время ни слова плохого о нем не сказала, наоборот, говорила,что папа ее очень любит.Теперь вот общаемся через интернет как друзья -для меня это очень важно.Теперь дочь перезванивается с ним, пишет ему в инете.Но поскольку выбраться к нам у него не получается - он предложил приехать к нему на каникулы...
Сначала я хотела отправить с дочкой свекровь(с его семей у нас хорошие отношения), но ни она, ни бывший - не в восторге от этой идеи.А я вот немнорго трушу...
Беседы на тему развода с дочкой конечно были.Я пыталась как могла объяснить, что папа разлюбил маму - и ему и мне тяжело быть вместе от этого... Что папа их очень любит и очень пережевает, что не может быть с ними рядом. Все это правда - из семьи он не уходил, ушел он от меня, а я не смогла жить с ним только ради детей, потому что люблю его.
Говорила, что все у нас замечательно - мы вместе, все любим и заботимся друг о джруге и что если у папы будет рядом тот кто и о нем позаботиться - это очень хорошо.Конечно ребенок хочет чтобы мама и папа были вместе и только друг друга любили - я все понимаю и стараюсь быть тактичней. Но я видила как ревностно она относиться к моим попыткам наладить личную жизнь и не знаю как она отнесется к тому что он живет с другой женщиной.Я даже не знаю точно кто его друг с которым он вместе сниает квартиру, женщина или мужчина.И понимаю -это не мое дело, все в прошлом.У него своя жизнь, у меня своя.Правда, однажды я спросила,какие у него планы на наш недостроиный дом, он ответил "ну если построюсь то живите. если со мной не хотите - буду снимать. пока как то так-)".Некотрые говорят,что я эгоистична - приняв решение не жить с человеком, который меня разлюбил как женщину.Но я знаю,что с тех пор как поставила точку-прекратились мои истерики, я перестала срываться на детях, повысилась самооценка, флиртую с мужчинами, учусь, работаю,ищу себя...И теперь вот эта поездка, такая долгожданная для ребенка и такая трудная для меня.Снова поговорить с ребенком? Как? Стоит ли спрашиватьт бывшего о его личной жизни и как это сделать корректно?Или это должен сделать он (поговорить с дочкой)? Я уже писала, что боюсь этой поездки, а именно что проявлю слабость и позволю моим чувствам взять вверх над пониманием, что точки все поствлены и мною же и в тоже время-это вызов самой себе, попытка посмотреть на него другими глазами, и перейти ОКОНЧАТЕЛЬНО на новый уровень отношений - совместно воспитывая детей, не живя друг с другом.
Заранее спасибо.
Если вам, дорогие мамочки, посчастливилось встретить нового любимого человека, не торопитесь знакомить его со своим ребенком и сразу съезжаться, изображая счастливую семью. Самый главный вопрос, который вы должны задать себе: «Как адаптировать малыша к новому члену семьи?». Кто-то не уделяет особого внимания этому моменту и в дальнейшем сталкивается с серьезными проблемами. А кто-то наоборот, очень сильно погружается в переживания по данному поводу, что решает пожертвовать своими отношениями в пользу спокойствия своего ребенка. Универсального ответа на этот вопрос нет: в каждой семье ситуации индивидуальны. Нужно понимать своего ребенка, входить в его положение. Не давите и ни в коем случае не торопите события, навязывая новые отношения с будущим отчимом.
«Дядя» или «папа»?
В обществе принято, что в такой ситуации нового члена семьи нужно называть «папой». Но зачем заставлять ребенка произносить это слово, если он этого не хочет? Психологи утверждают, что отчима лучше называть по имени. Показывая при этом уважение к человеку, который будет жить с вами под одной крышей. В данном случае у ребенка в голове не будет путаницы. Ведь если малыш уже был знаком со своим биологическим отцом и называл его «папой», то почему он должен называть другого мужчину этим же словом?
Дети, как правило, понимают, что у каждого малыша должны быть мама и папа. Возникает сразу множество вопросов: «почему у меня два папы?» или «почему я этого человека должен называть папой, если у меня уже есть папа?». Спрашивая же мамочек «почему они говорят своим детям называть отчима папой?», услышали такие ответы: «потому что так семья будет крепче», «так удобнее», «ребенок сам так начал говорить». На самом деле ни одна мама не понимает, зачем называть отчима папой. Для них ответ один «так принято». Ребенок не может самостоятельно начать называть отчима папой, ребенок – это «губка», которая все впитывает, что слышит. Значит, в вашей семье вы сами начали делать акцент на том, что нового члена нужно называть «папой».
Не все дети решаются задать волнующие их вопросы при появлении в доме нового мужчины. Некоторые слишком скромны и стеснительны для этого. Такие малыши остаются в неведении и не понимают, что происходит в семье. «Зачем вообще нужен какой-то дядя, если нам с мамой было хорошо вдвоем?!» Поэтому дети просто перестают понимать роль отца, различать семейные роли и признавать авторитетов в доме. Или же попросту будут считать себя виноватыми, не понимая, в чем именно.
Отношение ребенка с новым членом семьи
Отношения ребенка с отчимом должны начать складываться задолго до того, как вы начнете жить с мужчиной под одной крышей. Не нужно форсировать события и «тащить» чадо со своим новым возлюбленным в парк на прогулку, в цирк, кафе-мороженое и так далее. Пригласите своего избранника к себе на ужин, на тихий спокойный вечер. Знакомство малыша с новым человеком должно происходить спокойно и постепенно, без лишних эмоций, чтобы не напугать ваше маленькое чадо.
Встречи с возлюбленным должны проходить дома только в присутствии ребенка и когда он не спит. Потенциальный «папа» должен сначала завоевать доверие малыша, ведь дети чувствуют, плохой это человек или хороший, злой или добрый. Когда малыш познакомится с отчимом, оставляйте их наедине на 10-15 минут, чтобы они нашли общие интересы. Но вы не должны вмешиваться. Таким образом, вы сами поймете, справится ли этот человек с обязанностями отца. При развитии таких постепенных отношений ребенок сам должен определить, кем этот мужчина будет приходится для него. В то же время и отчим должен определиться с ролью в семье. Кем он будет: «папой» или «дядей».
Самый сложный период у детей – 3-7 лет. Особенно это относится к мальчикам. В этом возрасте у мальчишек уже формируется свое я. Тем более, если он единственный мужчина в семье. Он уже собственник и мама только его. К такому возрасту нужно быть предельно внимательным.
Чего нельзя делать
следите, чтобы новый мужчина не устраивал своих правил и не диктовал своих требований;
если ваш бывший муж настаивает на встречах со своими детьми, а ребенок не против, то не запрещайте это общение;
ни в кое случае не сравнивайте отца с отчимом.
Если вы видите четкую позицию мужчины на создании семьи, то и острых проблем со знакомством вашего ребенка с отчимом не должно возникнуть. Вам не нужно вмешиваться в новые закладывающиеся отношения, постарайтесь только координировать и наблюдать за их развитием. Общайтесь с вашим ребенком чаще, обсуждайте все вопросы, касающиеся нового члена семьи. Тем самым узнаете, как чадо относится к отчиму. Если ребенок никак не идет на контакт с отчимом, а на все ваши действия остро реагирует, то, увы, этот человек не подходит именно вашей семье. Иначе буду происходить постоянные скандалы, и ребенок просто обозлится не только на отчима, но и на вас. И вы просто рискуете потерять доверие своей любимой крохи!
Как показывает статистика, к сожалению, спустя несколько лет супружеской жизни, брак распадается и даже общий ребенок не сможет его сохранить. Маленькие дети, как правило, остаются жить с мамой. Взросление без отца – достаточно сложный период, и неизвестно, как ребенок воспримет новость о появлении в доме отчима. А ведь у мамы может появиться новый мужчина, и их отношения могут быть настолько серьезными, что женщина решится создать новую семью. В этом случае неизвестно, как ребенок может воспринять вхождение чужого человека в их дом. Ребенок не должен сразу проявлять к отчиму пламенные чувства и бросаться к нему на шею, для него «новый папа» – это незнакомый человек, к которому надо привыкнуть. Это вполне объяснимо, задача мамы – сделать процесс сближения двух дорогих для нее людей наиболее дружелюбным. Самое главное - не травмировать психику ребёнка, ошибочно думать, что ребенок ничего не понимает. Само собой разумеется, ребенок не разбирается во взаимоотношениях взрослых, но он прекрасно всё чувствует. Ведь ребенок всегда безошибочно выделяет хорошего человека, он знает, кому можно верить, а кому нет. Хорошо, если вашему новому возлюбленному удастся быстро установить контакт с вашим ребенком, а может ваш сын или дочь вообще испугаются даже встречи с ним. Мама должна суметь сгладить эту деликатную ситуацию, объяснить все ребёнку так, чтобы расположить его к будущему отчиму.
Этапы знакомства отчима и ребенка
Важно понять, что во многом положительный исход зависит от женщины, прежде всего, ваш новый мужчина должен иметь подробную информацию о вашем ребенке (характер, темперамент, привязанности и тому подобное) еще до знакомства с ним. Не стоит делать резких и поспешных решений, лучше дождаться удобного случая. Проявите терпение, и подходящий случай обязательно появится. Неожиданность – не лучшее решение вопроса, первая встреча вашего возлюбленного с ребенком не должна быть внезапной. Появление в семье «нового папы» должно быть плавным и постепенным. Выберете для первого знакомства ребенка и будущего отчима любую нейтральную территорию: парк, кафе или любое другое публичное место. Например, подойдет организованная вами как бы «случайная» встреча во время прогулки. У вас будет возможность познакомить вашего избранника с ребенком, но для начала представьте возлюбленного как своего друга, конечно, не стоит обниматься и целоваться на глазах у ребёнка. Таким поведением вы просто отпугнёте малыша, вызовете у него неприязнь к вашему спутнику. Итак, первая встреча позади, дальнейшие ваши действия - разговаривайте с малышом о новом знакомом. Конечно, первое время ребенку, возможно, будет не комфортно в его обществе, и это нормально! Поинтересуйтесь у сына или дочери, понравился ли ему ваш друг, есть ли у ребенка желание ещё раз повстречаться с ним. Постарайтесь отвечать на все вопросы, кающиеся вашего избранника максимально честно, можете рассказать сыну или дочери о том, как вы проводите время с этим мужчиной, сообщите, что вам симпатичен ваш новый друг. В тоже время не навязывайте ребенку свое мнение, еще слишком рано. Понятно, что ни в коем случае нельзя заставлять малыша называть вашего нового мужа папой, ребёнок должен сам решить, как ему обращаться к отчиму. Даже если между вами и вашим новым другом очень сильные чувства, не торопитесь жить вместе. Иначе, ребенку может показаться, что мама нашла ему замену, кроме того, для ребенка «новый папа» - это соперник родному папе. К данной ситуации надо привыкать постепенно. Не давите на дитя, иначе вы рискуете надолго его испугать. В вашем случае торопить события не следует. Не заставляйте и не принуждайте ребенка полюбить вашего нового спутника жизни. Оставьте их вдвоем с ребенком, если, например, заметили, что они вместе чем-то увлеченно занимаются или играют. Ребёнок должен познакомиться с этим человеком и узнать его поближе. Неплохо, если они совместно что-то подготовят, без вашего участия. Скажем, сделают вам сюрприз к международному женскому дню, выберут вместе подарок. Будущий отчим должен первым предложить вашему ребёнку выбрать и подготовить подарок для мамы, причем не имеет значения - сын у вас или дочь. Отчим должен полюбить вашего ребенка. Вам всем вместе надо проводить больше времени, хвалите ребенка, не жалейте для него добрых слов. Позвольте ребенку привыкнуть к вашему возлюбленному. Помните одно особое правило – чем старше ребёнок, тем труднее будет процесс привыкания, особенно это касается подросткового возраста. В этот период очень легко настроить ребенка против себя, достаточно того, если придя в вашу семью, «новый папа» сразу начнет с критических замечаний, упреков, подшучиваний, этим он только вызовет в ребенке ненависть и агрессию. Для детей этого возраста требуется другой подход. И вам придется с этим смириться. Но не переусердствуйте, поняв, что ребенок по каким-то причинам не принимает вашего нового мужчину, категорически нельзя ругать за это своего сына или дочь, ребенок не виноват в том, что ему неприятен этот человек. Но и расстраиваться не стоит, не спешите, со временем ребёнок сможет привыкнуть к отчиму. Несмотря на то, что в вашей жизни появился новый партнер, ваш ребенок должен чувствовать, что вы по-прежнему его сильно любите, и что этот человек никогда не сможет занять его место в вашей жизни.
Совместная жизнь
Решив начать совместную жизнь, обязательно поговорите с «новоявленным папой» о вопросах воспитания, что вы решительно запрещаете, что считаете верным, обсудите способы дальнейшего воспитания, вам надо прийти к общему знаменателю. Ваш будущий муж также должен понимать, что воспитывать – это не значит только наказывать и запрещать, это еще и дружелюбная поддержка, рекомендации и участие в жизни ребенка. Начинать совместную жизнь со своим избранником можно тогда, когда ваше предложение остаться у вас ночевать, не вызовет у ребенка смущение. Может быть, малыш даже обрадуется, ведь ему будет с кем поиграть вечером. Со временем он сроднится с новым другом, и они будут проводить вместе больше времени. Не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок называл нового человека папой, договоритесь, какое обращение для всех будет приемлемо - просто по имени или имени-отчеству, или «дядя Коля», например. Когда ребенок захочет и почувствует такую потребность, он в будущем, сам станет называть отчима папой, но произойдет это в том случае, если им удастся подружиться и сблизиться. А мать должна всячески помогать и поддерживать эту дружбу. Отличный способ сближения для «будущего папы», узнать о том, чем увлекается ребенок, если его хобби - спорт, сходить вместе с ним на тренировку, купить нужный спортивный инвентарь. Очень сближает совместно организованный досуг, отчим должен сводить ребенка в кафе, в кино, в зоопарк, свозить его на экскурсию. Так легче узнать предпочтения ребенка, и дать ему понять, что его мнение тоже учитывают, общие положительные эмоции - лучший толчок для сближения. У отчима есть отличный шанс полностью войти в новую семью, если он не будет относиться к вашему ребенку, как к чужому, а будет воспринимать его как своего родного. Если мужчине дороги отношения с вами, он должен проявить заботу и о вашем ребёнке.
Екатерина Морозова
Время на чтение: 6 минут
А А
Независимо от причины расставания родителей, дальнейшие события обычно развиваются по одному сценарию — воспитание ребенка в одиночку, сложности нового статуса. Рано или поздно на пути одинокой мамы появляется мужчина. Он готов стать крепостью, широким плечом и любящим заботливым отчимом. Но мама тревожится – сможет ли он стать другом ее ребенку, осознает ли всю ответственность, которую хочет взять на себя?
Как подружить своего кроху и нового папу – что советуют специалисты?
- Когда знакомить ребенка с новым папой?
Самое главное в данной ситуации – помнить: знакомить свое чадо с новым папой можно лишь в том исключительном случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.
В противном случае, частая смена «новых пап» приведет к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более серьезным последствиям. Если вы уверены, что этот мужчина – ваш будущий муж, не ставьте малыша перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый папа, жить будет у нас, смирись и почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать получше вашего избранника. - Как начать знакомство ребенка с новым папой?
Начните с нейтральной территории – сразу приводить будущего мужа домой не стоит. Встречи должны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре. Важно, чтобы у малыша оставались после встреч только самые положительные впечатления. Ребенка в младшем возрасте не сложно очаровать, главное – быть искренним.
Конечно, речь не о скупке всех игрушек в детских магазинах, а о внимании к ребенку. Малыш сам пойдет навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и искреннее желание – быть частью семьи. Как только кроха привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам проявлять инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно приглашать нового папу в гости. Не с чемоданом, конечно — а, например, на ужин. - Впускайте нового папу в жизнь малыша постепенно
Расскажите ему обо всех привычках ребенка, о его характере, о том, чего категорически не приемлет чадо, чего боится и чего любит более всего. Понятно, что ребенок сам сделает выводы – стоит ли этот «папа» того, чтобы с ним подружиться, или нужно срочно спасать от него маму (ребенок чувствует людей гораздо лучше, чем окрыленная новой любовью мама). Но не стойте в стороне. В ваших интересах – помочь своему мужчине и своему чаду понять и принять друг друга. Пусть игрушки, которые дарит «дядя Саша», будут не стандартными плюшевыми мишками и киндер-сюрпризами, а теми вещами, о которых малыш давно мечтает. Ребенок уже который месяц просит вас свозить его в аквапарк? Пусть «дядя Саша» за ужином невзначай предложит ему поездку в аквапарк в выходные дни – давно, мол, мечтал съездить, не хочешь со мной? Читайте также: - Не навязывайте чаду общение с будущим новым папой
Если ребенок сопротивляется – не заставляйте, не торопите события. Малыш должен увидеть и осознать – как дорог вам этот человек, какая счастливая вы после встреч с ним, как радуетесь, когда ваш мужчина и ваш ребенок находят общий язык.
Расскажите (ненавязчиво) ребенку о том, какой «дядя Саша» смелый и добрый, о том, какая интересная у него работа, и пр. Категорически не принуждайте чадо называть своего избранника папой. Даже если ваш мужчина уже переехал к вам со своей зубной щеткой. Это должно произойти естественным образом. И, кстати, это может вообще не произойти. Но и это не беда. Существует множество семей, где ребенок упорно называет отчима по имени-отчеству (или просто имени), но в то же время почитает и уважает его, как родного отца. - Не запрещайте малышу видеться с родным отцом
Если только для этого нет реальных оснований (угроза для жизни и пр.). Так вы только настроите ребенка против себя самой и своего мужчины. Два папы – это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок однажды скажет вам за это спасибо. - Постепенно оставляйте ребенка с новым папой одного
Под предлогом – «срочно нужно сбегать в магазин», «ой, молоко убегает», «я только быстренько приму ванну» и пр. Наедине они гораздо быстрее найдут общий язык – малыш будет вынужден довериться вашему избраннику, а ваш избранник – найти точки соприкосновения с малышом. - Не позволяйте себе (во всяком случае, в первое время) встречи и поездки со своим мужчиной без ребенка
Это не пойдет на пользу ни отношениям отчима и малыша, ни вам самой. Помните, если мужчина видит, что доверием ребенка и его душевным равновесием вы дорожите более всего, он сам будет искать способы завоевать ваше доверие. И будет более ответственно относиться к своей новой роли вашего мужа и отца чужого ребенка.
В случае, когда мама не выказывает беспокойства о поиске контакта между отчимом и малышом, мужчина также этого беспокойства ощущать не будет. - Ребенок не должен чувствовать себя преданным и брошенным
Как бы ни хотелось вам броситься в объятья любимому – не делайте этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в присутствии малыша, никаких «сынок, иди, поиграй в своей комнате» и пр. Дайте своему ребенку почувствовать, что в его мире все стабильно. Что ничего не изменилось. И что мама по-прежнему любит его больше всех. Что «дядя Саша» не отнимет у него маму. Если кроха агрессивен в отношении нового папы, не спешите его ругать и требовать извинений – ребенку нужно время. Сначала родной папа ушел, а теперь какой-то непонятный дядя пытается увести его маму – естественно, ребенку психологически тяжело. Дайте малышу возможность самостоятельно разобраться в ситуации и принять этого дядю Сашу вместе с его привычками шуметь бритвой, сидеть на папином месте и владеть пультом от телевизора. Это сложно, но умная женщина всегда мягко направит, подскажет и подстелет соломки.
И еще несколько рекомендаций от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных традиций
— продолжайте ходить в кино по субботам и пить вместе молочный коктейль с печеньками перед сном (просто делайте это вместе с новым папой), не пытайтесь «купить» малыша игрушками
(лучше рыбалка или аттракционы с новым папой, чем очередная приставка или иной гаджет), не делайте замечаний избраннику в присутствии ребенка
, не забывайте интересоваться мыслями и чувствами обоих, и помните – новому папе тоже тяжело.
