Поделились
На лекции психолога Михаила Лабковского, вошедшей в цикл лекций «Счастье быть собой», подписчики задали вопросы и узнали, почему в России уместнее говорить «радость», а не «удовольствие», когда можно ворчать на длинную зиму, чтобы это не было вредно для психологического состояния, и почему мужчина может предпочесть несуразную толстушку привлекательнейшей женщине
Я считаю, что я не самая красивая девушка, и от этого чувствую себя несчастной. Как вы думаете, красота и счастье - это понятия взаимосвязанные?
Точно нет. Во-первых, как можно говорить о красоте, которая приносит счастье, если все мы подразумеваем под красотой разное? Мой друг говорил: «Моя женщина похожа на обезьяну - но видели бы вы ее моими глазами». Вот в чем дело, понимаете. Во-вторых, женщины часто связывают свое счастье с отношением мужчин к ним. Например, почти все переживают из-за возраста. Но мужчины реагируют не на возраст, а на отношение женщины к нему. Вы знаете, как выглядит жена Антонио Бандераса? Она его старше на 10 лет, она не отличается красотой, как не отличалась ей и в 20 лет. Бандерас все это видит и знает: он великолепный фотограф и понимает красоту. Но жену свою любит, несмотря ни на что, потому что она обладает рядом внутренних качеств, которые делают из нее привлекательную женщину.
Меня давно тревожит один вопрос: почему мы боимся получать удовольствие от жизни и быть счастливыми?
Страх перед удовольствием сложно преодолеть, он напрямую связан с тревожностью. Это проблема, укоренившаяся в сознании поколений. Идея, что если тебе хорошо, то за это придется расплачиваться, существует в русском сознании на протяжении многих веков. В России не принято говорить, что у тебя все хорошо. Когда-то Кончаловский сказал в ответ на вопрос, о чем его фильм: нашему человеку приятно не то, что его корова отелилась, а что у соседа сдохла. Приходится с этим жить. Приходится прятать свое удовольствие. Когда я пишу статьи в «Сноб», то заменяю слово «удовольствие» на «радость». Потому что в нашем сознании радость имеет какую-то духовную основу, а удовольствие просто порочно. Если тебе хорошо, дальше будет плохо, думаем мы. Но это не обязательно. Дальше может быть намного лучше.
Сергей Николаевич
Я очень хочу выбраться из негативных переживаний и стать счастливой. Какие вещи обеспечивают человеку счастье?
Счастье - это потребность любого человека. Некоторые никогда его не испытывают. А другие раз испытали, захотели к нему вернуться, но не знают, как это сделать. На одной из лекций меня спросили: а как инвалиду быть счастливым? Я вспомнил про Нико Вуйчича. У него семья, жена, двое детей, выступление стоит 30 тысяч долларов.
Он нашел счастье внутри себя - и это стало проецироваться вовне. Могу сказать, какие вещи точно не влияют на счастье: возраст, характер и внешность. А почти все думают, что именно они и влияют.
Я ищу в мужчинах безусловную любовь. Когда я встретила мужа, то у меня все было хорошо, но я снова стала искать любовь. Как быть?
До того как ваш муж стал вашим мужем, вы думали, что хорошо бы ему понравиться. У вас была потребность ему нравиться, чтобы он женился на вас. Когда вы получили мужа, который вас безусловно любит, вы потеряли потребность его добиваться. Из-за этого у вас есть потребность искать у других мужчин свою значимость. В отличие от мужчин, женщины устроены странно: критерием самооценки для них является отношение мужчины. Для меня критерием самооценки являются мои способности, возможности, достижения. Женщины очень зависят от взгляда мужчины: нравлюсь - значит, я красавица, нет - уродина. Нужно поработать с этим. Мужчина - следствие того, как вы к себе относитесь. Нужно принять себя без оценки со стороны.
У меня муж и два маленьких ребенка. И они препятствуют мне в том, чтобы я стала певицей. Я чувствую себя одинокой. Не хотелось бы предавать свою мечту. Разводиться ли мне с мужем, который не оказывает мне поддержку?
Вы разведетесь, а дальше что? Муж никакого отношения не имеет к вашему творчеству. При невротическом сознании кажется, что все препятствует развитию. Разводиться или нет - вопрос не принципиальный. Лучше сначала решите проблему, перестаньте искать поддержки и сострадания, иначе в следующих отношениях вы продолжите заниматься тем же и через год опять зададите мне вопрос: разводиться или нет?
Я открыла для себя датское слово «хюгге», которое означает «присутствие в моменте», это философия, обязательные части которой - какао, камин, свечки. Вопрос: какое счастье в России, как его назвать? Как ощутить русское счастье?
Я вспомнил стишок: «Снится дом, у дома речка/ Баба голая на печке/ Самогона полный таз/ И Устинова приказ». Устинов - это был министр обороны. У всех свое счастье. По-человечески мы ничем с датчанами не отличаемся. Котики, которых все постят, какао - это тренд. А счастье у всех одинаковое.
Михаил Лабковский, Сергей Николаевич
Как избежать сомнений в себе, что ты менее красива, менее умна, чем другие, - чтобы стать счастливой?
Никогда ни с кем не сравнивайте себя. У многих это не получается, потому что нас с детства сравнивали, и мы ничего не можем с этим поделать во взрослом возрасте. Вы должны себе нравиться, потому что что выросло, то выросло, это ваше. Вам надо это полюбить не потому, что вы лучше или хуже других, а потому, что это вы, уникальная. Вас будут любить сильнее, если вы полюбите себя. Идет мужчина по улице, видит невероятной красоты женщину, начинает с ней разговаривать - и тут же теряет интерес. Мужчина может предпочесть такой женщине толстушку, которая, как говорят, «зажигалка».
У меня вопрос об отношениях мамы и дочки. Мне больше 30, и мне до сих пор нужна мамина поддержка. Может, вы подскажете, как эту поддержку не искать вовне?
Для этого нужно перестать спрашивать людей о себе. Не нужно даже рассказывать о своих проблемах. Перестать обращаться к людям за помощью. Вы перестаете обращаться с вопросами и постепенно становитесь самодостаточной.
Фото предоставлено пресс-службой
Почему я жду каких-то условий для возникновения счастья, а когда они складываются, я все равно остаюсь несчастной?
У психологов есть такое мнение: если вы слишком много времени уделяете прошлому, то вы близки к депрессии, если будущему - к тревожности. Если вы живете в настоящем, то все в порядке. Вопрос в другом. Люди связывают счастье с конкретными ситуациями: вот когда-нибудь у меня наладится жизнь, у меня будут работа и муж. Люди выходят замуж, рожают детей и снова становятся несчастными. Нужно цеплять моменты в сегодняшнем дне, которые вам нравятся. Потом будете те же вы и действовать вы будете так же, как и сейчас. Муж и дети мало что меняют - девушка перед вами говорила, что хочет развестись из-за того, что муж ее не поддерживает. Муж не дал ей счастье.
Мне очень не нравится российская затяжная зима. Я знаю, что вы мне скажете: «Переезжай». Но я бы хотела узнать, что нужно сделать, чтобы мне понравилось это все: –20, реагенты, грязь и серость?
Вы метеозависимая. Меня тоже раздражает кое-что в зиме: ее бесконечность. А еще, вероятно, вы в целом зависите от внешних условий. Я считаю, что в этом случае нужно воспитывать в себе самодостаточность. Тогда меньше внешних факторов будет на вас влиять. Если после марта все еще зима - позвольте себе плеваться, ну куда это, в самом деле, годится! Но с ноября по март - так как мы живем в северной полосе - принимайте погоду как она есть. Летом снега не будет.
Из лекции «Михаил Лабковский: как повысить самооценку»:
- «Для того чтобы нравиться другим, надо прежде всего нравиться себе.»
- «Секрет женской привлекательности - не в умении наносить макияж или ходить на высоких каблуках. Все это бесполезно, если нет главного - любви к себе.»
Откуда возникает эта любовь или нелюбовь к себе?
Все начинается еще в детстве. Если ребенок растет у нормальных, счастливых родителей, он вырастает со здоровой любовью к самому себе. Во взрослом возрасте он любит себя и тех людей, кто любит его. Другое ему просто неинтересно.
Это результат идеального детства. Зачастую ситуации в детстве бывают другие. То мама с папой постоянно ругаются, то ребенок растет у бабушки, а не у родителей. И таким образом детская любовь сопряжена со страданием. Возникает неуверенность и жалость к себе.
Если родители все время одергивают ребенка, редко хвалят и вечно ворчат, то он вырастает неуверенным в себе взрослым человеком.
Лабковский обращается ко всем родителям с призывом хвалить и баловать детей. Он утверждает, что перелюбить невозможно. А вот недолюбить - запросто. Поэтому чаще называйте девочек «принцессами», мальчиков «героями» и так далее.
И также психолог уверен, что человек, который не любит самого себя, неспособен к любви вообще. Без любви к себе нет обоюдной любви.
Любите ли вы себя?
Чтобы понять любите вы себя или нет, опишите себя так, как это выглядит со стороны. Характер, внешность, какие-то особенности. А потом задайте себе вопрос: понравился бы вам самому такой человек. Это и будет ответ на важный вопрос.
Зачастую люди говорят, что даже не способны описать себя, все расплывчато и аморфно. Это уже сигнал бедствия. Получается, что ничего нет? А как любить это «Ничего»? Тут уже надо разбираться с головой. Почему, отчего человек не может четко обозначить себя и свои черты.
Пока вы не станете личностью, не полюбите в себе этого внутреннего человека, никто из окружающих также не сможет полюбить вас.
Вспомните, любят ли окружающие людей, которые со всеми соглашаются, всегда поддакивают и не имеют собственного мнения на какой-либо счет? Не любят, не уважают, не замечают.
Как научиться любить себя?
Лабковский выделяет несколько основных тезисов:
- Надо принимать себя такой, какая вы есть.
Как говорится, что выросло, то выросло. Нужно вырастить любовь к себе.
- Не держать в душе обиду.
Если не нравится, как себя ведет подруга или любимый мужчина, надо прямо об этом сказать. Да, возможно, это приведет к разрыву отношений. Но более вероятно, что вас станут больше уважать и ценить.
А также, не держите обиду на саму себя за промахи, ошибки. Не заостряйте на них внимание. Сделали работу над ошибками, идите дальше. Не казните и не ругайте себя.
- Воспринимать себя целиком.
Многие женщины любят себя «расчленять»: волосы красивые, а ноги не очень, глаза большие, а грудь маленькая. Так вот, надо заострить внимание на том, что вы хороши в общем. Вся целиком.
- Попытаться самой понять, что именно вам хочется.
На женскую самооценку очень сильно влияет чужое мнение. Без одобрения большинства многие женщины не живут. Постоянно спрашивают у окружающих, идет ли новая прическа, в магазинах мучают продавщиц с вопросом, подходит ли платье к глазам.
От этого надо избавляться. И покупать то, что легло на душу, и стричься, как вздумалось.
Фразы «как я выгляжу» и «это мне идет?» должны быть в черном списке.
- Также научитесь нормально отвечать на комплименты.
Не надо от них отнекиваться, говорить, да ладно, не стоило, вам показалось. Достаточно сказать фразу: «Спасибо, мне очень приятно», - и это будет шагом к укреплению вашей самоуверенности.
- Никогда не меняйте своих решений.
Решили поступить так, поехать туда, надеть это, - доводите дело до конца. Проявите твердость с самой собой и с окружающими.
- Постоянно говорить себе, какая вы уникальная и неповторимая.
Не пытайтесь сравнивать себя с другими. Чем чаще вы себя хвалите и подбадриваете - тем увереннее вы внутри себя. И любить себя безусловной любовью.
Лабковский говорит: «Если ты себе нравишься, то и ведешь себя как человек с высокой самооценкой и с самоуважением. Тогда и окружающие будут тебя воспринимать именно так. Внешность или еще что-то здесь ни при чем»
Ваша самооценка - у вас в голове
Если вы решите, что вы умница, красавица, значит так и есть. А если вы на каком-то жизненном этапе сказали себе, что вы не очень, так себе, - значит так и есть.
Поняли эту хитрость?
Самооценка - чисто субъективное понятие. К объективной реальности не имеет никакого отношения. Вы сами принимаете решение, насколько вы хороши.
Потому что в мире нет универсального критерия красоты. Вспомните Рубенса и Кустодиева, эпоху Возрождения с выбритыми бровями. Даже в наш век понятие о красоте меняется ежегодно. Не ищите сравнений, не подлаживайтесь.
Многие женщины зачастую недовольны своим внешним видом. Что только они не делают, чтобы укоротить носы и удлинить ноги! Это все от нелюбви к себе. Идет она изнутри. Нужно разбираться с собственным восприятием себя, а не с грудью или попой.
Лабковский призывает вспомнить примеры роковых красавиц из истории человечества, которые управляли судьбами мира. Не всегда это были красивые женщины, но определенно это были женщины с высокой самооценкой и самоуважением.
Человек, который любит себя, соблюдает 6 правил:
- Делает только то, что ему нравится.
Не то что надо, не то что эффективно или целесообразно. Он делает только то, что любит делать.
- И также он не делает то, что ему не нравится, в ущерб себе.
Ни ради мира на земле, ни ради денег и выгоды. Такой человек не борется с собой, а принимает себя полностью, безоговорочно.
- И также, человек, который себя любит, прямо говорит о том, что ему не нравится.
Мужу, другу, коллегам, ребенку, родителям. Он не хочет находиться в некомфортных отношениях, поэтому пытается преодолеть неудовлетворенность. Прояснить ситуацию, обозначить свою позицию.
- Человек, который себя любит и уважает, не говорит много и попусту.
Он уважает себя и собеседника.
- Он отвечает только на заданные вопросы.
Не лезет в чужие дела, так как предпочитает, чтобы в его жизнь также не вмешивались.
- Если он выясняет с кем-то отношения, он говорит только о себе и о своем видении ситуации.
Не пытается залезть в голову оппонента. Таким образом, он проявляет уважение не только к самому себе, но и к партнеру.
Если раньше вы имели возможность ознакомиться с деятельностью Михаила Лабковского, эти правила вам знакомы. Они применимы во всех сферах нашей жизни, будь то повышение самооценки или воспитание детей. Так утверждает знаменитый психолог.
Михаил Лабковский Фото предоставлено пресс-службой
Ты чего такой довольный?
У нас с вами есть одна особенность: счастье в нашей стране не популярно. Совсем. У многих оно фактически под запретом.
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что, мол, у нас все хорошо, не жалуемся. Неспособность родителей улыбаться и радоваться жизни передается детям. Они вырастают, уверенные, что жизнь так устроена. И считают нужным отвечать на фразы типа «Ты чего это такой довольный?», оправдываясь.
Еще одна, если хотите, особенность нашего менталитета — идея о том, что если сейчас хорошо, то за это обязательно придется расплачиваться. То самое: «Смеешься? Ну-ну, как бы потом плакать не пришлось». Мы боимся получать удовольствие от жизни, связывая его с чем-то порочным.
Родом из детства
Большинство наших внутренних проблем, как бы банально это ни звучало, уходит корнями в глубокое детство. Мы живем — как можем, как умеем, как-то не слишком счастливо — и даже не задумываемся, что что-то не так. Проблемы? Страхи? Неуверенность, неспособность реализовать себя, неверие в свои силы? Ну, что делать, характер такой, тут уж ничего не попишешь.
Более того, мы привыкли думать, что все раздражители прибывают извне. И так — с самого детства. Вот сидит пятилетний ребенок, ест любимую кашу — и вдруг начинает плакать. Мама в смятении:
— Что случилось?
— Мальчик… машинку отобрал! (И действительно отобрал — два года назад.)
То есть сидит вот такой маленький человек и сам у себя провоцирует слезы. Дело в том, что он нуждается в негативе, и даже когда ничего не происходит, может «заморочиться» и найти что-то, чтобы заставить самого себя страдать.
Невротик тревожится раз…
Как работает этот механизм? Невротик встает с утра — и ему уже тревожно, причем непонятно почему. А психика — она работает как компьютер: начинает искать что-нибудь, за что можно зацепиться и в чем (или в ком) разместить тревогу. Два главных чувства невротика — обида и унижение. Ему просто необходим негатив, и психика за это цепляется, «подкидывая» ему поводы. И невротик всегда находит виноватых в собственных переживаниях — как правило, близких людей.
Кроме того, для невротика любовь к себе — это жалость. То есть ему надо попасть в такую психологическую ситуацию, чтобы начать себя жалеть: вот как несправедливо со мной обращаются, плохо относятся, обижают.
И в этом, как ни парадоксально, проявляется защитная функция психики. Потому что если невротик не найдет виновника своих бед и состояния, то что? Правильно — виновником станет он сам и начнет самого себя грызть, а тут и до депрессии недалеко. Так что, дабы избегать таких ситуаций, психика назначает виноватых «на автомате».
Невротическая жизнь обычно протекает по одному из двух сценариев. Одни живут, руководствуясь словом «надо», другие ставят себе цели, бьются головой о стену, чтобы преодолеть трудности, и параллельно избавляются от внутреннего напряжения.
Есть здесь и исключение — люди зависимые, алкоголики и наркоманы. Они снимают внутреннее напряжение и боль с помощью «подручных средств»: водки, наркотиков. За счет алкалоидов, опиатов и других веществ их «отпускает» на биохимическом уровне. Но это прямая дорога в депрессию (цена пяти минут кайфа — неделя глубокой депрессии), а затем и в могилу.
Чем хуже — тем лучше: как мы выбираем несчастливый сценарий
Как и почему женщина выбирает быть несчастливой? Рассмотрим на нескольких примерах. Пример первый: женщина знакомится с мужчиной. Он ей нравится, но его поведение заставляет ее переживать - он вдруг перестает звонить, обращать внимание, теряет интерес, может, даже грубо себя ведет. Эту историю она уже проходила в детстве с папой: отец не интересовался ей, игнорировал, отсутствовал или уходил в бесконечные запои.
Конечно, не надо утрировать: такая женщина не обязательно выбирает мужчину, один в один похожего на отца, но какие-то схожие черты должны ее зацепить. И она должна вступить с ним в такие же точно отношения, как с папой, — только это обеспечит ей и влечение, и любовь.
Пример второй — и еще одна распространенная причина несчастья — давление со стороны общества. Бесконечное «промывание мозгов», напоминание о «биологических часах», советы «брать что дают», пока не поздно. Ну, женщина и «берет»: из страха остаться одной многие идут на отношения, не приносящие радости, любви, отношения ущербные, в которых вообще никто никого не любит. И он, и она в таком союзе считают, что достойны большего, лучшего или просто другого, но в силу обстоятельств вынуждены мириться с тем, что есть.
Ну и, наконец, еще один классический случай — времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи в этом есть. У меня, да и у вас наверняка есть знакомые, чьи возлюбленные разводились со своими прежними женами и женились на них. И все же это «на любителя». Вы, конечно, можете влюбиться в женатого мужчину — от такого никто не застрахован, — но дальше все просто. Вы говорите ему: разводись и звони, но только побыстрее — я долго ждать не буду. Не разводишься — до свидания. Но чтобы так поступить, у вас должна быть здоровая психика, не заточенная под страдания.
Никогда не поздно поменять настрой
Психиатры говорят, что наша психика становится стабильной только к 30 годам: окончательно формируются реакции, переживания, эмоциональный мир, мировоззрение. Но что делать тем, кто уже достиг этого возраста и «закостенел» в своих привычках? Есть ли способ разрушить эту систему, рефлекторную дугу, разорвать нейронные связи и выработать новые?
Ответ: да, причем в любом возрасте. Не зря геронтологи предлагают пожилым людям ходить задом наперед, учить иностранные языки, стихи, есть суп другой рукой — чтобы в мозгу образовывались новые нейронные каналы. С возрастом мозг деградирует, а это заставляет создавать новые нейронные связи.
Впрочем, ходить спиной, держа суповую ложку в левой руке, вовсе не обязательно: мои шесть правил как раз и помогают психике меняться. Коротко напомню эти правила:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
В свое время, в детстве, за счет повторения стереотипных решений вы довели свое поведение до автоматизма (правда, не специально: «оно само»). Теперь нужно сделать то же самое, но осознанно — и «в другую сторону».
Поначалу вы, возможно, будете выглядеть как полный тормоз: психика будет выдавать вам готовые решения, толкать на типичные реакции, ваша же задача — поступить по-новому, проанализировав ситуацию и прислушавшись к себе. Был ли вопрос? Если да, то как на него лучше ответить? Что вы чувствуете: нравится вам или нет? Вот вы смотрите фильм: вам и правда интересно — или хочется встать и уйти? И так во всем.
А еще вам должно стать все равно. Вот представьте: у вас есть работодатель, и вы к нему привязаны эмоционально. Вас держит страх: вы взяли кредит, купили машину, вы, как вам кажется, от него зависите. А вам должно быть все равно. И если кто-то вас не понимает, то это тоже не ваша проблема.
Начав рушить устоявшуюся привычку быть жертвой, вы можете обнаружить огромное количество навязанных идей и стереотипов поведения. Вы поймете, что большинство комплексов и страхов навязаны вам другими. То, что казалось нормальным и правильным, тянет вас вниз, мешает быть собой, не дает развиваться.
Поймите и еще одну важную вещь: только счастливый человек может сделать счастливыми окружающих.
Работа над ошибками
Изменения — всегда непросто, это настоящий труд. И если чувствуете, что вам тяжело, что вы «тормозите», — значит, у вас в голове как раз и происходит изменение нейронных связей. То, что вам это дается нелегко, — главный критерий того, что вы меняетесь. Психика будет сопротивляться, и это нормально. И окружающие, безусловно, будут давать понять, что ваше поведение для них непривычно и зачастую неприятно. Но это ваша жизнь — придется пожертвовать многими из окружения.
Кроме того, вы узнаете о себе много нового, причем не всегда приятного. Придется избавиться от иллюзий и увидеть себя без прикрас. Может случиться и так, что любимый человек вдруг перестанет казаться вам интересными и привлекательными. Посмотрев вокруг, вы можете вообще не обнаружить рядом близких по духу людей. Но оно того стоит: быть собой — огромное счастье!
И главное: психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете.
И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием. Если вы не получаете удовольствия, то какая разница, чего вы достигли, какой у вас статус, сколько вы зарабатываете?
Многие великие, включая Достоевского, жили глубоко несчастной жизнью. Нам-то сейчас одно удовольствие — на досуге почитать, а человек страдал. Возможно, вам пока еще привычно думать, что дискомфорт и страдания — норма. Но это не так. Мир — цветной и полноценный, и можно просто жить и радоваться, и ничего особенного для этого не нужно. Так что основной вопрос — вовсе не «быть или не быть», а получаете вы радость от жизни или нет. Ничего более серьезного и важного просто не существует.
29 ноября в Mercury Space Михаил Лабковский при поддержке Lancôme и проекта «Сноб» проведет свою лекцию «Счастье: инструкция по применению». Мероприятие пройдет в рамках серии лекций «Счастье быть собой », посвященных поиску гармонии и источника вдохновения на пути к счастью.
Извините, запись закончена.
Михаил Лабковский - российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.
Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями. Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:
1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, - это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.
5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, - если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены - значит, огорчены.
6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие - это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово - «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.
10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой.
15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина - как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.
19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, - это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».
20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.
21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.
Вы никому ничего не уступаете - вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
22. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.
23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.
24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет - он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.
25. Семейная терапия - это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным - посредничество психолога при разводе.
26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить её от этого.
27. Смысл жизни - в самой жизни. Цель жизни - в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир - самореализация.
28. У детей с папой - свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит - и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.
А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы
Просто и мудро о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.
1. Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
2. Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.
3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
4. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
5. Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.
6. Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
7. Рутина - это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.
8. Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.
9. Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
10. Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
