Бақыт туралы психолог Михаил Лабковский. Михаил Лабковскийдің махаббат, неке, балалар және өмірдің мәні туралы тамаша кеңесі

Ортақ

Психолог Михаил Лабковскийдің «Өзің болу бақыты» атты лекциялар топтамасына енгізілген дәрісінде жазылушылар сұрақтар қойып, Ресейде ұзақ уақыт бойы күңкілдеуге болатын кезде «рахаттану» емес, «қуаныш» деп айту дұрысырақ екенін білді. қыс, психологиялық жағдайға зиян тигізбеу үшін және неге еркек тартымды әйелден гөрі ыңғайсыз семіз әйелді артық көреді

Мен ең әдемі қыз емеспін деп ойлаймын, бұл өзімді бақытсыз сезінеді. Сіздің ойыңызша, сұлулық пен бақыт өзара байланысты ұғымдар ма?

Мүлдем жоқ. Біріншіден, егер бәріміз сұлулық деп әртүрлі нәрселерді түсінсек, бақыт әкелетін сұлулық туралы қалай айта аламыз? Менің досым: «Менің әйелім маймылға ұқсайды, бірақ сіз оны менің көзіммен көруіңіз керек еді», - деді. Міне, көріп тұрсың ғой. Екіншіден, әйелдер өз бақытын ерлердің оларға деген көзқарасымен байланыстырады. Мысалы, барлығы дерлік жас туралы алаңдатады. Бірақ ер адамдар жасына емес, әйелдің оған деген көзқарасына қарайды. Антонио Бандерастың әйелі қандай екенін білесіз бе? Ол өзінен 10 жас үлкен, 20 жасында ерекшеленбегендей сұлулығымен де ерекшеленбейді. Бандерас мұның бәрін көріп, біледі: ол керемет фотограф және сұлулықты түсінеді. Бірақ ол әйелін қандай болса да жақсы көреді, өйткені оның әйелді тартымды әйел ететін бірқатар ішкі қасиеттері бар.

Бір сұрақ мені көптен бері мазалайды: неге біз өмірден ләззат алуға және бақытты болуға қорқамыз?

Ләззат алу қорқынышын жеңу қиын, ол алаңдаушылықпен тікелей байланысты. Бұл – ұрпақ санасына сіңіп қалған мәселе. Өзіңді жақсы сезінсең, оны төлеуге тура келеді деген идея орыс санасында сан ғасырлар бойы бар. Ресейде сізде бәрі жақсы деп айту әдеттегідей емес. Бірде Кончаловский оның фильмі не туралы деген сұраққа жауап беріп: біздің адам сиырының төлдегеніне емес, көршісінің сиыры өлгеніне риза. Біз онымен өмір сүруіміз керек. Мен қуанышымды жасыруым керек. Мен Snob үшін мақалалар жазғанда, мен «рахаттану» сөзін «қуаныш» деген сөзбен ауыстырамын. Өйткені біздің санамызда қуаныш қандай да бір рухани негізге ие, ал ләззат жай ғана жауыз. Егер сіз өзіңізді жақсы сезінсеңіз, онда ол жаман болады деп ойлаймыз. Бірақ бұл міндетті емес. Келесіде әлдеқайда жақсы болуы мүмкін.

Сергей Николаевич

Мен жағымсыз тәжірибелерден арылып, бақытты болғым келеді. Адамды қандай нәрселер бақытты етеді?

Бақыт әр адамға қажет нәрсе. Кейбіреулер оны ешқашан бастан кешірмейді. Ал басқалары мұны бір рет бастан кешірді және оған қайта оралғысы келеді, бірақ мұны қалай жасау керектігін білмейді. Дәрістердің бірінде маған: мүгедек адам қалай бақытты болады? Нико Вуйчич есіме түсті. Оның отбасы, әйелі, екі баласы бар, спектакль 30 мың доллар тұрады.

Ол өз бақытын өз ішінен тапты - және бұл сыртқа жобалана бастады. Бақытқа қандай нәрселер әсер етпейтінін айта аламын: жасы, мінезі және сыртқы түрі. Ал барлығы дерлік әсер ететін солар деп ойлайды.

Мен ер адамдардан шексіз махаббат іздеймін. Күйеуімді кездестіргенде менде бәрі жақсы болды, бірақ мен қайтадан махаббат іздей бастадым. Не істейін?

Күйеуіңіз күйеуіңіз болмай тұрып, оның көңілінен шығуды жақсы деп ойладыңыз. Ол саған үйленуі үшін оған ұнау керек еді. Сізді сөзсіз жақсы көретін күйеуіңіз болған кезде, сіз оның соңынан еру қажеттілігінен айырылдыңыз. Осыған байланысты сіз өзіңіздің құндылығыңызды басқа еркектерден іздеу керексіз. Ерлерге қарағанда, әйелдер біртүрлі құрылымдалған: олар үшін өзін-өзі бағалау критерийі - ер адамның көзқарасы. Мен үшін өзін-өзі бағалау критерийі – менің қабілеттерім, мүмкіндіктерім, жетістіктерім. Әйелдер ер адамның көзқарасына өте тәуелді: егер оған ұнаса, бұл менің әдемімін, ұнамаса, менің ұсқынсызмын дегенді білдіреді. Біз мұнымен жұмыс істеуіміз керек. Ер адам - ​​сіз өзіңізге қалай қарағаныңыздың салдары. Сіз өзіңізді сыртқы пікірсіз қабылдауыңыз керек.

Менің күйеуім және екі кішкентай балам бар. Ал олар менің әнші болуыма кедергі жасайды. Мен өзімді жалғыз сезінемін. Мен арманыма опасыздық жасағым келмейді. Мені қолдамайтын күйеуіммен ажырасуым керек пе?

Ажырастың, сосын ше? Сіздің жұмысыңызға күйеуіңіздің еш қатысы жоқ. Невротикалық санамен бәрі дамуға кедергі келтіретін сияқты. Ажырасу немесе болмау негізгі мәселе емес. Алдымен мәселені шешіп, қолдау мен жанашырлық іздеуді тоқтатқан дұрыс, әйтпесе келесі қарым-қатынаста сіз дәл солай істей бересіз және бір жылдан кейін сіз маған тағы сұрақ қоясыз: мен ажырасуым керек пе, жоқ па?

Мен дат тіліндегі «hygge» сөзін таптым, бұл «қазіргі уақытта болу» дегенді білдіреді, бұл философия, оның міндетті бөліктері какао, камин және шамдар. Сұрақ: Ресейде қандай бақыт бар, оны қалай атау керек? Орыс бақытын қалай сезінуге болады?

«Мен үй туралы армандаймын, үйдің жанында өзен бар / пеш үстіндегі жалаңаш әйел / самогонға толы бассейн / Устиннің бұйрығы» деген өлең есіме түсті. Устинов қорғаныс министрі болды. Әркімнің өз бақыты бар. Адамдық тұрғыдан алғанда даттардан еш айырмашылығымыз жоқ. Барлығы жариялайтын мысықтар, какао - бұл тренд. Әр адамның бақыты бірдей.

Михаил Лабковский, Сергей Николаевич

Бақытты болу үшін өзіңізді басқаларға қарағанда сұлусыз, ақылды емес екеніңізге қалай күмәнданбауға болады?

Ешқашан өзіңізді ешкіммен салыстырмаңыз. Көптеген адамдар мұны істемейді, өйткені бізді бала кезімізден салыстырады және біз ересектер бұл туралы ештеңе істей алмаймыз. Сіз өзіңізге ұнауыңыз керек, өйткені өскеніңіз өсті, ол сіздікі. Сіз оны басқалардан жақсы немесе нашар болғаныңыз үшін емес, сіз бірегей болғандықтан жақсы көруіңіз керек. Егер сіз өзіңізді жақсы көрсеңіз, сізді көбірек жақсы көреді. Ер адам көшеде келе жатып, керемет сұлу әйелді көреді, онымен сөйлесе бастайды - және бірден қызығушылық жоғалтады. Ер адам, олар айтқандай, «жеңілірек» болатын мұндай әйелге семіз әйелді ұнататын шығар.

Менде ана мен қыздың қарым-қатынасы туралы сұрағым бар. Менің жасым 30-дан асты, әлі де анамның қолдауына мұқтажмын. Мүмкін сіз маған бұл қолдауды сырттан қалай іздемеу керектігін айта аласыз ба?

Ол үшін сіз адамдардан өзіңіз туралы сұрауды тоқтатуыңыз керек. Сізге проблемаларыңыз туралы айтудың қажеті жоқ. Адамдардан көмек сұрауды доғарыңыз. Сіз сұрақ қоюды қойып, бірте-бірте өзін-өзі қамтамасыз етесіз.

Фото баспасөз қызметінен алынды

Неліктен мен бақытты болу үшін кейбір жағдайларды күтемін, ал олар болған кезде мен әлі де бақытсыз болып қала беремін?

Психологтардың пікірі бар: егер сіз өткенге тым көп уақыт бөлсеңіз, онда сіз депрессияға жақынсыз, болашаққа көп уақыт жұмсасаңыз, сіз алаңдауға жақынсыз. Егер сіз қазіргі уақытта өмір сүрсеңіз, онда бәрі жақсы. Сұрақ басқаша. Адамдар бақытты нақты жағдайлармен байланыстырады: бір күні менің өмірім жақсарады, менің жұмысым да, күйеуім де болады. Адамдар үйленіп, балалы болып, қайтадан бақытсыз болады. Сізге бүгін ұнайтын сәттерге жабысу керек. Сонда сіз бұрынғыдай боласыз және дәл қазіргідей әрекет етесіз. Күйеуі мен балалары аз өзгереді - алдыңдағы қыз күйеуі қолдамағандықтан ажырасқысы келетінін айтты. Күйеуі оған бақыт сыйлаған жоқ.

Маған орыстың ұзақ қысы ұнамайды. Мен сенің маған не айтатыныңды білемін: «Көш». Бірақ маған бәрі ұнауы үшін не істеу керек екенін білгім келеді: -20, реагенттер, кір және сұр?

Сіз ауа-райына тәуелдісіз. Қыс туралы бір нәрсе мені де тітіркендіреді: оның шексіздігі. Сіз сондай-ақ әдетте сыртқы жағдайларға тәуелді болуыңыз мүмкін. Бұл жағдайда өзін-өзі қамтамасыз етуді тәрбиелеу керек деп есептеймін. Сонда сізге азырақ сыртқы факторлар әсер етеді. Наурыздан кейін әлі қыс болса, түкіруге рұқсат етіңіз, бұл не жақсы! Бірақ қарашадан наурызға дейін - біз солтүстік аймақта тұратындықтан, ауа-райын қалай қабылдаймыз. Жазда қар жаумайды.

«Михаил Лабковский: өзін-өзі бағалауды қалай арттыруға болады» дәрісінен:

1. «Басқаларды қуанту үшін алдымен өзіңді қуанту керек».
2. «Әйелдердің тартымдылығының сыры макияж жағу немесе биік өкшелі туфлимен жүру қабілетінде емес. Егер басты нәрсе - өзін-өзі сүю болмаса, мұның бәрі пайдасыз».

Өзіне деген махаббат немесе ұнатпау қайдан пайда болады?

Барлығы балалық шақтан басталады. Бала қалыпты, бақытты ата-ананың ортасында өссе, ол өзіне деген дені сау махаббатпен өседі. Ересек адам өзін және оны жақсы көретін адамдарды жақсы көреді. Оны басқа ештеңе қызықтырмайды.

Бұл идеалды балалық шақтың жемісі. Көбінесе балалық шақтағы жағдайлар әртүрлі. Немесе ана мен әке үнемі ұрысып қалады немесе бала ата-анасымен емес, әжесімен бірге өседі. Осылайша, бала махаббаты азаппен байланысты. Сенімсіздік пен өзін-өзі аяушылық пайда болады.

Егер ата-ана баласын үнемі артқа тартып, сирек мақтап, үнемі күңкілдесе, ол өзіне сенімсіз ересек болып өседі.

Лабковский барлық ата-аналарды балаларын мақтап, еркелетуге шақырады. Ол ғашық болу мүмкін емес екенін алға тартады. Бірақ ұнатпау оңай. Сондықтан қыздарды «ханшайым», ұлдарды «батыр» деп жиі атайды.

Ал психолог өзін жақсы көрмеген адамның сүюге мүлде қабілетсіз екеніне де сенімді. Өзін-өзі сүюсіз өзара сүйіспеншілік болмайды.

Сіз өзіңізді жақсы көресіз бе?

Сіз өзіңізді жақсы көресіз бе, жоқ па, түсіну үшін өзіңізді сырттан қалай көрінетінін сипаттаңыз. Мінезі, сыртқы түрі, кейбір ерекшеліктері. Содан кейін өзіңізге сұрақ қойыңыз: мұндай адамды өзіңіз қалайсыз ба? Бұл маңызды сұраққа жауап болады.

Көбінесе адамдар тіпті өзін сипаттай алмайтынын, бәрі бұлыңғыр және аморфты екенін айтады. Бұл қазірдің өзінде апат сигналы. Ештеңе жоқ екен? Бұл «Ештеңені» қалай жақсы көру керек? Мұнда сіз қазірдің өзінде басыңызбен айналысуыңыз керек. Неліктен адам өзін және оның қасиеттерін нақты анықтай алмайды?

Сіз жеке тұлға болмайынша және осы ішкі адамды жақсы көрмейінше, айналаңыздағылардың ешқайсысы да сізді жақсы көре алмайды.

Есіңізде болсын, айналаңыздағыларға бәрімен келісетін, әрқашан келісетін және ештеңеге өз пікірі жоқ адамдарды ұната ма? Олар ұнатпайды, сыйламайды, байқамайды.

Өзіңізді жақсы көруді қалай үйренуге болады?

Лабковский бірнеше негізгі тезистерді анықтайды:

1. Сіз өзіңізді қандай болсаңыз, солай қабылдауыңыз керек.

Олар айтқандай, өсетін нәрсе өседі. Сіз өзіңізге деген сүйіспеншілікті арттыруыңыз керек.

1. Жүрегіңде кек сақтама.

Егер сіздің сүйіктіңіздің немесе сүйікті жігітіңіздің әрекеті ұнамаса, бұл туралы тікелей айту керек. Иә, бұл қарым-қатынастың үзілуіне әкелуі мүмкін. Бірақ сіздің құрметке ие болып, бағалануыңыз ықтимал.

Сондай-ақ, қателіктер мен қателіктер үшін өзіңізге кек сақтамаңыз. Оларға назар аудармаңыз. Сіз қателіктеріңізбен жұмыс істедіңіз, әрі қарай жүре беріңіз. Өзіңізді жазаламаңыз немесе ұрыспаңыз.

1. Өзіңізді тұтастай қабылдаңыз.

Көптеген әйелдер өздерін «бөлшектеуді» жақсы көреді: шаш әдемі, бірақ аяғы соншалықты жақсы емес, көздері үлкен, бірақ кеуделері кішкентай. Сонымен, сіз жалпы жақсы екеніңізге назар аударуыңыз керек. Барлығы.

1. Нақты не қалайтыныңызды өзіңіз түсінуге тырысыңыз.

Әйелдердің өзін-өзі бағалауына басқа адамдардың пікірлері қатты әсер етеді. Көптеген әйелдер көпшіліктің мақұлдауынсыз өмір сүре алмайды. Олар үнемі басқалардан жаңа шаш үлгісі оларға сәйкес келе ме деп сұрайды;

Біз осыдан құтылуымыз керек. Ал жаныңызға сай келетін нәрсені сатып алыңыз және шашыңызды қалағаныңызша қиыңыз.

«Мен қалай көрінемін» және «бұл маған сәйкес келеді ме?» деген тіркестер. қара тізімде болуы керек.

1. Сондай-ақ комплименттерге қалай жауап беру керектігін үйреніңіз.

Оларды жоққа шығарудың қажеті жоқ, бұл сізге қажет емес сияқты көрінді. «Рахмет, мен өте қуаныштымын» деген сөзді айтсақ жеткілікті, бұл өз-өзіне деген сенімділікті арттыруға жасалған қадам болады.

1. Ешқашан шешімдеріңізді өзгертпеңіз.

Сіз мұны істеуге шешім қабылдадыңыз, сонда барыңыз, оны киіңіз және оны орындаңыз. Өзіңізге және айналаңыздағыларға берік болыңыз.

1. Өзіңізге қаншалықты ерекше және қайталанбас екеніңізді үнемі айтып отырыңыз.

Өзіңізді басқалармен салыстыруға тырыспаңыз. Сіз өзіңізді қаншалықты жиі мақтап, жігерлендірсеңіз, соғұрлым өзіңізге сенімді боласыз. Және өзіңізді шексіз сүйіспеншілікпен сүйіңіз.

Лабковский былай дейді: «Егер сіз өзіңізге ұнайтын болсаңыз, онда сіз өзіңізді жоғары бағалайтын және өзін-өзі құрметтейтін адам сияқты ұстайсыз. Сонда айналаңыздағылар сізді солай қабылдайды. Оған сыртқы түрі немесе басқа ештеңе қатысы жоқ ».

Өзіңізді бағалау сіздің басыңызда

Егер сіз өзіңізді ақылды, әдемі деп шешсеңіз, солай болыңыз. Ал егер өміріңіздің қандай да бір кезеңінде сіз өзіңізді онша емес, сондай емес деп айтқан болсаңыз, онда ол солай.

Сіз бұл қулықты түсіндіңіз бе?

Өзін-өзі бағалау таза субъективті ұғым. Оның объективті шындыққа еш қатысы жоқ. Сіз қаншалықты жақсы екеніңізді шешесіз.

Өйткені әлемде әсемдіктің әмбебап критерийі жоқ. Қастары қырылған Ренессанс Рубенс пен Кустодиевті еске түсіріңіз. Біздің ғасырда да сұлулық ұғымы жыл сайын өзгеріп отырады. Салыстыру іздемеңіз, тіл табыспаңыз.

Көптеген әйелдер көбінесе сыртқы келбетіне риза емес. Олар мұрынды қысқарту және аяқты ұзарту үшін не істейді! Мұның бәрі өзін ұнатпаудан. Ол іштен келеді. Сіз кеудеңізбен немесе бөкселеріңізбен емес, өзіңіздің жеке қабылдауыңызбен күресуіңіз керек.

Лабковский адамзат тарихынан дүниенің тағдырын басқарған өлімші сұлулардың мысалдарын есте сақтауға шақырады. Бұл әрқашан әдемі әйелдер емес еді, бірақ олар өзін-өзі құрметтейтін және өзін-өзі құрметтейтін әйелдер болатын.

Өзін жақсы көретін адам 6 ережені сақтайды:

1. Ол тек өзіне ұнайтын нәрсені жасайды.

Қажет емес, тиімді немесе орынды емес. Ол тек сүйікті ісімен айналысады.

1. Сондай-ақ ол өзіне зиян келтіретін, ұнатпайтын нәрсені істемейді.

Жер бетіндегі тыныштық үшін емес, ақша мен пайда үшін емес. Мұндай адам өзімен-өзі күреспейді, бірақ өзін толығымен, сөзсіз қабылдайды.

1. Сондай-ақ, өзін жақсы көретін адам өзіне ұнамайтын нәрсе туралы тікелей айтады.

Күйеуі, досы, әріптестері, баласы, ата-анасы. Ол ыңғайсыз қарым-қатынаста болғысы келмейді, сондықтан ол қанағаттанбауды жеңуге тырысады. Жағдайды нақтылаңыз, өз ұстанымыңызды көрсетіңіз.

1. Өзін жақсы көретін, сыйлайтын адам көп сөйлемейді немесе босқа сөйлемейді.

Ол өзін және әңгімелесушісін құрметтейді.

1. Ол тек қойылған сұрақтарға жауап береді.

Ол басқалардың ісіне араласпайды, өйткені ол өз өміріне араласпауды жөн көреді.

1. Егер ол біреумен мәселені реттесе, ол тек өзі туралы және жағдайға көзқарасы туралы айтады.

Қарсыласының басына түсуге тырыспайды. Осылайша, ол өзіне ғана емес, серіктесіне де құрмет көрсетеді.

Егер сізде бұрын Михаил Лабковскийдің қызметімен танысу мүмкіндігі болса, бұл ережелер сізге таныс. Олар біздің өміріміздің барлық салаларында, мысалы, өзін-өзі бағалауды арттыру немесе балаларды тәрбиелеуде қолданылады. Бұл туралы атақты психолог айтады.

Михаил Лабковский Фото баспасөз қызметінен алынды

Неге сонша бақыттысың?

Сіз бен бізде бір ерекшелік бар: бақыт біздің елде танымал емес. Мүлдем. Көптеген адамдар үшін бұл іс жүзінде тыйым салынған.

Адамдардың көпшілігі өмірден ләззат алу әдетке жатпайтын отбасыларда тұрады, бізде бәрі жақсы деп айту әдетке жатпайды, біз шағымданбаймыз. Ата-ананың күлімсіреп, өмірден ләззат ала алмауы балаларына беріледі. Олар өмірдің осылай жүретініне сенімді болып өседі. «Неге сонша бақыттысың?» деген сөзге сылтау айтып жауап беру керек деп есептейді.

Біздің менталитетіміздің тағы бір ерекшелігі, егер ол қазір жақсы болса, онда сіз оны міндетті түрде төлеуіңіз керек деген идея. Дәл солай: «Күліп тұрсың ба? Жарайды, кейінірек жылаудың қажеті жоқ деп үміттенемін ». Біз өмірді зұлым нәрсемен байланыстыру арқылы ләззат алудан қорқамыз.

Бала кезінен келеді

Біздің ішкі проблемаларымыздың көпшілігі, қаншалықты ұсақ-түйек болып көрінсе де, терең балалық шақта жатыр. Біз өмір сүреміз - мүмкіндігінше, қолымыздан келгенше, әйтеуір бақытты емеспіз - және тіпті бірдеңе дұрыс емес деп ойламаймыз. Мәселелер бар ма? Қорқыныш? Белгісіздік, өзін-өзі жүзеге асыра алмау, өз күшіне сенбеу? Не істеу керек, мұндай кейіпкер, бұл туралы ештеңе істей алмайсыз.

Оның үстіне, біз барлық ынталандырулар сырттан келеді деп ойлауға дағдыланғанбыз. Және де - бала кезінен. Міне, бес жасар бала өзінің сүйікті ботқасын жеп отыр, кенет жылай бастайды. Мама абдырап:

- Не болды?

- Бала... көлікті алып кетті! (Және ол оны екі жыл бұрын алып кетті.)

Яғни, мұндай кішкентай адам отырып, өз-өзіне көз жасын тудырады. Өйткені, оған негатив қажет, тіпті ештеңе болмаған кезде де, ол абдырап, өзін қинайтын нәрсені таба алады.

Невротикалық адам бір рет уайымдайды...

Бұл механизм қалай жұмыс істейді? Невротик таңертең тұрады - және ол қазірдің өзінде мазасыз, және неге екені белгісіз. Ал психика - ол компьютер сияқты жұмыс істейді: ол жабысатын және дабылды қай жерге (немесе кімге) қою керектігін іздей бастайды. Невротиктің екі негізгі сезімі - реніш пен қорлау. Оған жай ғана негатив қажет, ал психика оған жабысып, оған себептерді «береді». Ал невротик әрқашан өз тәжірибесі үшін кінәлі біреуді табады - әдетте, жақын адамдар.

Сонымен қатар, невротик үшін өзін-өзі сүю - өкініш. Яғни, ол өзін аяй бастау үшін осындай психологиялық жағдайға түсуі керек: олар маған осылай әділетсіз қарайды, маған жамандық жасайды, мені ренжітеді.

Ал бұл, парадоксальды түрде, психиканың қорғаныш қызметін ашады. Өйткені невротик өзінің қиыншылықтары мен жағдайының кінәсін таппаса, онда не істеу керек? Бұл дұрыс - ол кінәлі болады және өзін кеміте бастайды және бұл жерде ол депрессиядан алыс емес. Сонымен, мұндай жағдайларды болдырмау үшін психика «автоматты түрде» кінәлілерді тағайындайды.

Нейротикалық өмір әдетте екі сценарийдің біріне сәйкес келеді. Кейбіреулер «керек» деген сөзді басшылыққа ала отырып өмір сүреді, басқалары алдына мақсат қояды, қиындықтарды жеңу үшін басын қабырғаға соғып, сонымен бірге ішкі шиеленістерден арылтады.

Мұнда ерекшелік бар - тәуелді адамдар, маскүнемдер және нашақорлар. Олар «импровизацияланған құралдардың» көмегімен ішкі шиеленіс пен ауырсынуды жеңілдетеді: арақ, есірткі. Алкалоидтар, опиаттар және басқа заттардың арқасында олар биохимиялық деңгейде «шығады». Бірақ бұл депрессияға апаратын тікелей жол (бес минуттық жоғары баға - терең депрессия аптасы), содан кейін қабірге апаратын жол.

Неғұрлым нашар болса, соғұрлым жақсы: біз бақытсыз сценарийді қалай таңдаймыз

Әйел бақытсыз болуды қалай және неге таңдайды? Бірнеше мысалды қарастырайық. Бірінші мысал: әйел еркекпен кездеседі. Ол оны ұнатады, бірақ оның мінез-құлқы оны алаңдатады - ол кенеттен қоңырау шалуды тоқтатады, назар аударуды тоқтатады, қызығушылықты жоғалтады, мүмкін, тіпті өзін дөрекі ұстайды. Ол бұл оқиғаны бала кезінде әкесімен бірге басынан өткерді: әкесі оны қызықтырмайды, оған мән бермеді, жоқ болды немесе шексіз ішіп-жеп жүрді.

Әрине, асыра айтудың қажеті жоқ: мұндай әйел міндетті түрде әкесіне ұқсайтын ер адамды таңдамайды, бірақ кейбір ұқсас қасиеттер оны өзіне баурап алуы керек. Ол онымен әкесімен бірдей қарым-қатынаста болуы керек - тек бұл оған тартымдылықты да, сүйіспеншілікті де береді.

Екінші мысал және бақытсыздықтың тағы бір жалпы себебі - әлеуметтік қысым. Шексіз «миды жуу», «биологиялық сағат туралы» еске салулар, кеш болмай тұрып «бергенін ал» деген кеңестер. Әйел «қабылдайды»: жалғыз қалудан қорқып, көптеген адамдар ешкімді мүлде жақсы көрмейтін қуаныш, сүйіспеншілік, ақаулы қарым-қатынастар әкелмейтін қарым-қатынастарға түседі. Мұндай одақта ол да, ол да көбірек, жақсырақ немесе басқаларға лайық деп санайды, бірақ жағдайларға байланысты олар бар нәрсеге төтеп беруге мәжбүр.

Ақырында, тағы бір классикалық жағдай - үйленген ер адамдармен уақыт өткізу. Иә, бұл жерде лотерея элементі бар. Менің де, сізде де ғашықтары бұрынғы әйелдерімен ажырасып, үйленіп кеткен достарыңыз бар шығар. Және бұл бәрі үшін емес. Әрине, сіз үйленген адамға ғашық бола аласыз - ешкім одан қорғанбайды - бірақ содан кейін бәрі қарапайым. Сіз оған айтасыз: ажырасып, қоңырау шалыңыз, бірақ тез - мен көп күтпеймін. Ажыраспасаң аман бол. Бірақ ол үшін қасіретпен ұшталған емес, салауатты психика болуы керек.

Ойыңызды өзгертуге ешқашан кеш емес

Психиатрлар біздің психикамыз 30 жаста ғана тұрақты болады дейді: реакциялар, тәжірибелер, эмоционалдық әлем, дүниетаным ақырында қалыптасады. Бірақ осы жасқа жеткен және әдеттерінде «сүйектенген» адамдар не істеу керек? Бұл жүйені, рефлекторлық доғаны жойып, жүйке байланыстарын үзіп, жаңаларын дамытудың жолы бар ма?

Жауап: иә және кез келген жаста. Геронтологтардың егде жастағы адамдарға артқа қарай жүруін, шет тілдерін, тақпақтарын үйренуін, екінші қолмен көже ішуді – мида жаңа жүйке арналары пайда болуын ұсынып отырғаны бекер емес. Жасы ұлғайған сайын ми нашарлайды және бұл жаңа нейрондық байланыстарды жасауға мәжбүр етеді.

Дегенмен, сол қолыңызбен сорпа қасықты ұстап, арқамен жүрудің қажеті жоқ: менің алты ережем психиканы өзгертуге көмектеседі. Осы ережелерді қысқаша еске сала кетейін:

1. Тек өзіңіз қалаған нәрсені жасаңыз.
2. Жасағыңыз келмейтін нәрсені жасамаңыз.
3. Сізге ұнамайтын нәрсе туралы дереу сөйлесіңіз.
4. Сұралмаған кезде жауап бермеңіз.
5. Тек сұраққа жауап беріңіз.
6. Қарым-қатынасты реттеген кезде тек өзіңіз туралы сөйлесіңіз.

Бір кездері, балалық шақта, стереотиптік шешімдерді қайталай отырып, сіз өзіңіздің мінез-құлқыңызды автоматизмге әкелдіңіз (бірақ әдейі емес: «бұл өз бетімен»). Енді сізге дәл осылай істеу керек, бірақ саналы түрде - және «басқа бағытта».

Алдымен сіз толықтай баяулау сияқты көрінуіңіз мүмкін: сіздің психикаңыз сізге дайын шешімдерді береді, сізді типтік реакцияларға итермелейді, бірақ сіздің міндетіңіз жағдайды талдап, өзіңізді тыңдағаннан кейін жаңа жолмен әрекет ету. Сұрақ болды ма? Егер солай болса, оған жауап берудің ең жақсы жолы қандай? Сіз қалай сезінесіз: бұл сізге ұнайды ма, жоқ па? Сонымен, сіз фильм көріп жатырсыз: сізді шынымен қызықтырады ма - немесе сіз тұрып кеткіңіз келе ме? Әр нәрседе солай.

Ал сізге енді мән бермеу керек. Елестетіп көріңізші: сізде жұмыс беруші бар және сіз оған эмоционалды түрде байланғансыз. Қорқыныш сізді ұстап тұр: сіз несие алдыңыз, көлік сатып алдыңыз, соған тәуелді деп ойлайсыз. Ал сізге мән бермеу керек. Егер біреу сізді түсінбесе, бұл сіздің проблемаңыз емес.

Сіз жәбірленушінің қалыптасқан әдетінен арыла бастағаннан кейін, сіз көптеген идеялар мен мінез-құлық стереотиптерін таба аласыз. Сіз көптеген кешендер мен қорқыныштарды сізге басқалар жүктейтінін түсінесіз. Қалыпты және дұрыс болып көрінген нәрсе сізді төмен түсіреді, өзіңіз болудан сақтайды және дамуыңызға кедергі жасайды.

Тағы бір маңызды нәрсені түсініңіз: бақытты адам ғана айналасындағыларды бақытты ете алады.

Қатемен жұмыс

Өзгеріс ешқашан оңай емес, бұл нағыз жұмыс. Егер сіз бұл сізге қиын екенін сезсеңіз, сіз «баяулап жатырсыз», бұл сіздің басыңызда нейрондық байланыстардың өзгеруін білдіреді. Бұл сіз үшін оңай емес екендігі - сіз өзгертетін басты критерий. Психика қарсылық көрсетеді және бұл қалыпты жағдай. Ал айналаңыздағылар сіздің мінез-құлқыңыз әдеттен тыс және олар үшін жиі жағымсыз екенін анық түсіндіреді. Бірақ бұл сіздің өміріңіз - айналаңыздағы көптеген адамдарды құрбан етуге тура келеді.

Сонымен қатар, сіз өзіңіз туралы көптеген жаңа нәрселерді білесіз, бірақ әрқашан жағымды емес. Сіз елестерден арылып, өзіңізді безендірусіз көруіңіз керек. Сондай-ақ, сіздің сүйікті адамыңыз кенеттен сізге қызықты және тартымды болып көрінбей қалуы мүмкін. Айналаға қарасаңыз, жақын жерде пікірлес адамдарды мүлдем кездестірмеуіңіз мүмкін. Бірақ бұл тұрарлық: өзіңіз болу - үлкен бақыт!

Ең бастысы: психика сөзге емес, іс-әрекетке, іс-әрекетке негізделген. Сіз орныңыздан тұрып, досыңыз шақырған қызықсыз спектакльді қалдырасыз, сізге нашар қаралатын жұмысты тастап, психикаңыз түбегейлі басқа мінез-құлықты тіркеп, өзгере бастайды. Бірақ үстелге жұдырықпен ұрып, шағымданудың пайдасы жоқ - сіз тек сөйлесесіз, бірақ ештеңе істемейсіз.

Өмірде бір нәрсеге қол жеткізесіз бе, жоқ па маңызды емес. Маңыздысы - сіз өз өміріңізді қуанышпен, рахатпен өткізесіз бе. Егер сіз көңіл көтермейтін болсаңыз, онда сіздің қол жеткізген жетістіктеріңіз, сіздің мәртебеңіз қандай, қанша табыс тапқаныңыздың қандай айырмашылығы бар?

Көптеген ұлы адамдар, соның ішінде Достоевский де бақытсыз өмір сүрді. Қазір бос уақытымызда кітап оқу біз үшін ғанибет, бірақ ол кісі қиналып қалды. Сіз әлі де ыңғайсыздық пен қайғы-қасірет қалыпты жағдай деп ойлауға дағдылануыңыз мүмкін. Бірақ бұл олай емес. Әлем түрлі-түсті және толы, сіз жай ғана өмір сүріп, бақытты бола аласыз, бұл үшін сізге ерекше ештеңе қажет емес. Сондықтан басты мәселе «болу немесе болмау» емес, өмірден қуаныш ала ма, жоқ па. Бұдан маңызды және маңызды ештеңе жоқ.

29 қарашада Mercury Space алаңында Михаил Лабковский Lancome және Snob жобасының қолдауымен «Бақыт: пайдалану нұсқаулары» атты дәрісін оқиды. Іс-шара бақытқа жету жолындағы үйлесімділік пен шабыт көзін іздеуге арналған «Бақыт өзіңде» лекциялар топтамасы аясында өтеді.

Кешіріңіз, жазу аяқталды.

Михаил Лабковский – 30 жылдық тәжірибесі және тікелей радио және телехабар таратудағы 20 жылдық тәжірибесі бар жоғары деңгейдегі ресейлік психолог. Бұл сұраққа лезде жауап беру тәжірибесі және көп сағаттық кездесусіз диагноз қою мүмкіндігі, бұл көптеген адамдарға өмірін жақсы жаққа өзгертуге мүмкіндік берді.

Михаил Лабковский өз сөздерімен психологтар туралы да, лекциялар туралы да идеяларды өзгертті. Оларды қоғамдық кеңестер деп атаған дұрысырақ болар еді. Бұл лектор монологтары, канондық мәтін және үй тапсырмасын қамтымайтын бірегей жанр.

«Мен қалаймын және боламын: өзіңізді қабылдаңыз, өмірді сүйіңіз және бақытты болыңыз» бестселлерінің авторы Лабковский өзінің тікелей, адал, сондықтан біршама қатал мәлімдемелерімен танымал болды. Біз сізге оның әлемдегі барлық нәрсе туралы ең қызықты кеңестерінің таңдауын ұсынамыз:

1. Сіз өмір бойы аяқтың ұшында тұра алмайсыз, ал көңілі қалу әрқашан өзіңіздің шынайы болмысыңызды көрсетуден ауыррақ.

2. Дені сау адам мен невротиктің негізгі айырмашылығы неде екенін білесіз бе? Сау адам да зардап шегеді, бірақ нақты оқиғалардан. Ал невротик ойдан шығарылған оқиғалардан зардап шегеді. Ал азап жетпесе, ол да сүйікті Кафканы, Достоевскийді, бөтелкесін қуып жетеді.

3. Адам өміріндегі объективті түрде тәуелді болатын және оны барымтаға жатқызуға болатын жалғыз уақыт – балалық шақ және ата-анасына тәуелділік. Бұл ұзаққа созылмайды. Басқа жағдайларда, кез келген қарым-қатынаста болу - ересек адамның таңдауы.

4. Егер сізге ер адамның мінез-құлқы ұнамаса, оның мінез-құлқына сылтау іздеудің қажеті жоқ. «Ол қайта қоңырау шалмады» деген жағдай сау қыз үшін қарым-қатынастың аяқталуын, ал сау қызға деген сүйіспеншіліктің басталуын білдіреді.

5. Егер сіз агрессивті адам болсаңыз және осы агрессияны баланың бойына төгіп алсаңыз, онда ол қорқыныш, үрей, өз-өзіне сенімсіздікпен қарайды. Өзіңізді табиғи түрде көрсетіңіз: өзіңізді қалай ұстасаңыз, солай ұстаңыз - егер сізге бірдеңе ұнамаса, бұл сізге ұнамайды, сіз ренжідіңіз - бұл сіздің ренжігеніңізді білдіреді.

6. Егер адам бүкіл әлемді басқа адамға ауыстырса, бұл оның жай ғана өз әлемі жоқ екенін білдіреді.

7. Өзіңнің рахатың үшін өмір сүруді өзімшілдік деп санайтын адамдар санаты бар. Шындығында, бұл адамдарға ата-анасы бала кезінен олар қалағандай өмір сүре алмайтынын үйреткен. Оларға «міндетті» деген негізгі сөз бар екенін айтты. Адам өзіне ұнағандай өмір сүруі керек, оның еш айыбы жоқ.

8. Әйел ешқашан қарым-қатынаста өзіне ұнамайтын нәрсеге шыдамауы керек. Ол туралы дереу айту керек, ал егер еркек өзгермесе, онымен ажырасу керек.

9. Бақытты отбасылық өмірдің, некенің және бір серіктеспен жыныстық қатынастың кілті бір ғана нәрседе - тұрақты психикада. Ешқандай жеңілдік, ымыраға келу жоқ - мұның бәрі кардиологқа немесе онкологқа тікелей жол. Адамның психикасы тұрақты болса, ол өмір бойы бір серіктеспен өмір сүре алады. Және оны жалғыз сүй.

10. Дені сау адамдар әрқашан өздерін таңдайды, бірақ невротикалық адамдар өздерінің зиянына қарым-қатынасты таңдайды және бұл ең маңызды айырмашылық.

11. Дені сау адам үйленгісі келмейді. Ең бірінші істеу керек нәрсе - үйленгісі келмеу. Басқаша айтқанда, егер сіз үйленгіңіз келсе, бұл туралы ойлауды тоқтату керек, идеяның өзін құнсыздандыру керек.

12. Стюардесса сізге құтқарушы құралды көрсеткенде, ол оттегі маскасы туралы не айтады? «Егер сіз баламен саяхаттасаңыз, алдымен өзіңізге, содан кейін баланы маскамен қамтамасыз етіңіз». Мәселе осында. Барлығы балаға көмектесуге тырысады, сонымен бірге абсолютті психо. Бұлай жұмыс істемейді. Балаңыздың өзін жақсы сезінуін қаласаңыз, алдымен басыңызбен бірдеңе жасаңыз.

13. Сізді жақсы көрмеген кезде, адамдарға жабыспау керек.

14. Отбасындағы, жұмыстағы, махаббат пен достықтағы кез келген кикілжің сіздің ішкі жанжалыңыздың көрінісі ғана. Сондықтан сіз басқалармен емес, өзіңізбен айналысуыңыз керек.

15. Адамдарды ұнатпайды, өйткені олар еңкейеді. Әйел адам үшін бос орын болады, егер ол туралы оның кім екенін, оның қандай екенін және таңғы асқа не ұнайтынын айту мүмкін болмаса. Парадокс мынада: ер адамдар лас әйелдерді жақсы көреді.

16. Еркектер, балалар сияқты, әйелдің мінез-құлқы болғанын ұнатады.

17. Еркектердің жаратылысы ана заманынан бері разылығын білдіретіндерге ғана көзімен қарайтын. Дені сау адам бала сияқты. Әйел оған күліп, оның көзіне қараған кезде ол көтеріледі ...

18. Біз махаббатты азап деңгейімен өлшейміз. Ал сау махаббат сіздің қаншалықты бақытты екеніңізді білдіреді.

19. Серіктес табуға келетін болсақ, мен сізге кімді іздеу керектігін айтайын? Сіздің серіктесіңізде болатын жалғыз қасиет - ол сізге жабысады. Қалғанының бәрі ешқандай рөл атқармайды. Егер сіз оны жақсы көрсеңіз, ол туралы уайымдаңыз, уайымдаңыз - онда «барлар» жоқ.

20. Қалыпты адам өзін құрметтемейтін қарым-қатынасты жалғастырмайды. Дегенмен, ол тіпті оларды бастамайды.

21. Ерлі-зайыптылардың екеуі де жұмыстан шаршап келеді. Оның үстіне жуылмаған ыдыс-аяқтың таудай түрі бар. Мәселе ыдыс жуу кезегі кімде емес, «Мен енді еңкейіп кетемін, өйткені күйеуім көбірек табады» дегенде емес. Күйеуіңіз сіз балаңызбен түнегеніңіз үшін ғана ыдыс жуады деген сөз емес. Сіз ыдыс-аяқ жуғыңыз келуі керек, өйткені сіз жұбайыңызды қатты жақсы көресіз, сондықтан оның күйзеліске ұшырағанын қаламайсыз. Бұл ыдыстарды жуудың жалғыз себебі.

Сіз ешкімге ештеңе бермейсіз - сіз мұны шынымен сүйіспеншілікпен жасағыңыз келеді. Күйеуі де ыдыс-аяқты жуады, өйткені ол рахаттанып, «әй, мен бәрінен шаршадым, енді жанжал болады, ол айғайлайды. Мен оны жуғаным жөн, тым болмаса үй тыныш болады».

22. Жалғыздық айналада махаббаттың жоқтығы емес. Бұл бала кезінен өзіне деген қызығушылықтың болмауы.

23. Әйелдердің қиналуының себебі оның өзін ешкі сияқты ұстауында емес. Себебі, ол розеткаға мұқтаж неврозбен ауырады. Бұл шығу үшін оған зардап шегуі мүмкін белгілі бір адам және қарым-қатынас қажет. Сондықтан, ол мұндай қарым-қатынастарға арнайы кіреді, өйткені ол бала кезінен бұл психикалық қажеттілікке ие болды.

24. Бала екі жылдан кейін агрессивті мінез-құлық таныта бастайды - ол өзін жануарлар әлеміндегідей ұстайды. Ол өз шекарасын түсінуге тырысады: ол анасының бетінен жұдырықпен ұрып, қол-аяғымен ұрыса бастайды, кеміреді және тістейді. Бұл «жас жануар сияқты» не істей алатынын және не істей алмайтынын түсінуге тырысатын баланың табиғи көрінісі.

25. Отбасылық терапия - бұл алдау. Мен шынымен пайдалы деп санайтын отбасылық терапияның бір ғана түрі бар - ажырасу кезіндегі психологиялық медиация.

26. Қарапайымдылық ешкімді де безендірмейді. Кешендердің, белгісіздіктің және өзін-өзі бағалаудың төмендігінің салдарынан қыз қорқынышты емес, өзін нашар сезінгендіктен жыныстық қатынассыз және қарым-қатынассыз өмір сүреді. Психологтың міндеті - оны одан арылту.

27. Өмірдің мәні өмірдің өзінде. Өмірдің мәні - одан ләззат алу. Өмірлік бағдар - өзін-өзі жүзеге асыру.

28. Балалар мен әкенің өзіндік қарым-қатынасы бар. Белгілі бір себептермен әйелдер балаларының артына жасырынуға тырысады, бірақ оның некеге не қатысы бар? Әкесі балаларды жақсы көреді немесе жақсы көрмейді - және олардың анасы оған үйленді ме, жоқ па маңызды емес.

29. Дені сау адам үшін бәрі былай болады: ол біреуді жақсы көреді, біреу оны жақсы көреді. Бұл мүмкін болатын жалғыз қалыпты қарым-қатынас.

Сіз осы кеңестерді шынымен пайдалана алатын адамды білесіз бе?

Өмірден ләззат алу мүмкіндігі туралы қарапайым және дана. Неліктен біз бақытсызбыз, біздің жолымызда қандай кедергілер бар және бақытты болу үшін нені өзгерту керек.

1. Бақытты болудан қорықпа

Көптеген адамдар өмірден ләззат алу әдетке жатпайтын отбасыларда тұрады, сізде бәрі жақсы деп айту әдетке жатпайды. Ата-анамыздан қуанып, күле алмау бізге жұғысты, өмір осылай жүреді деп сенеміз. Біздің тағы бір қулық - егер сіз жақсы уақыт өткізсеңіз, міндетті түрде ақша төлеуге тура келеді. Біз өмірден ләззат алудан және оны зұлым нәрсемен байланыстырудан қорқамыз.

2. Өзіңізді аяуды доғарыңыз.

Сіз өзіңіздің проблемаларыңыз туралы басқаларға айтқан кезде, сіз не қалайсыз? Сіз оны шешпейсіз, шағымданғыңыз келеді. Қайғы-қасірет культі - біздің тағы бір ерекшелігіміз. Бізге бақытты өмір сүргеннен гөрі азап шегу оңай. Дені сау адам жағдайды қабылдайды немесе өзгертеді. Невротикалық - қабылдамайды және өзгермейді. Мысалы, өмірден ләззат алуға кедергі болатын физикалық ауруды алайық. Бірақ сау адамдар емделеді, ал невротикалық адамдар ауырып қалғысы келеді, өйткені олар өздерін аяу үшін негіз алады. Адамдар жолда өлуге дайын, өйткені емделу өмір сүруге және көңіл көтеруге деген құштарлықты білдіреді.

3. Шынайы проблемаларды елестететіндерден ажыратыңыз.

Невротиктің дені сау адамнан айырмашылығы – дені сау адам нақты проблемаларды мазалайды, ал невротик болмайтын мәселелерге алаңдайды. Бұл хобби сияқты - өзіңізге проблема ойлап табу және күні бойы онымен қиналу.

4. Айналаңыздағылардың барлығына көмектесуге тырыспаңыз

Басқаларға көмектесуге деген ұмтылыс сізді бекер сүюге болатынына сенбейтіндіктен туындайды. Басқаларға көмектесу арқылы сіз өзіңіздің бағалауыңызды көтеруге тырысасыз. Сондықтан сізден сұрамаса, адамдарға қолыңызды тигізбеу жақсы. Көмекке шынымен мұқтаж адамдарға назар аударыңыз.

5. Сұрамаған кезде сөйлеме.

Қоймаған сұрақтарға жауап бергенде, сіз өз уайымыңызды ашасыз. Бірде мен бір қызбен «Гардероб» деген жексұрын дүкеннің жанынан өтіп бара жатсам, ол: «Қандай әдемі көйлек» деді де, үнсіз қалғаннан кейін: «Мен сенің еркек емес екеніңді білдім», - деді. Айтпақшы, ол жүз пайыз әйел. Бірақ егер ол сатып алуды сұраса, мен сатып алар едім, ал егер мұндай жағдайларда сіз бірден кассаға жүгірсеңіз, сіз сенімсіз адамсыз.

6. Махаббатты тәуелділіктен ажыратыңыз

Адамдар ешқашан сүйген нәрседен бас тартпайды. Мысалы, темекі шегуді алайық. Мен 37 жыл темекі тарттым, ал соңғы 10 жыл бойы күніне үш қорап шегетінмін. Бірде мен бір қырық сағатқа тастадым, дәрігер жақында бітіремін деген кезде. Мен темекіні ұнатпаймын, тек оған тәуелдімін деп өзіме шылым шегуді қойдым. Невротиктер тәуелділік пен махаббатты ажырата алмайды.

7. Күн тәртібі әрқашан жаман емес

Мен 35 жыл бойы күнделікті (дәріс оқимын) айналысып келемін және өзімді жақсы сезінемін, өйткені мен консервативті адаммын. Есіңізде болсын, Рабинович тұтқыннан: «Сен неге үнемі камерада жүресің, сен отырмаймын деп ойлайсың ба?» Невротиктер тыныш өмір сүре алмайды, олар үнемі асығады, бірдеңе істей алмаймын деп қорқады, бесінші сыныпта білім алады. Ештеңе істемеу мүмкіндігі пайда болғанда, олар ыңғайсыз болады.

8. Басқаларды емес, өзіңді өзгерт

Бұл, ең алдымен, бала тәрбиесіне қатысты. Сіз өзіңізге ештеңе жасамай, балаларыңызбен бірдеңе жасай алмайсыз. Олар сіздің айтқандарыңызды қабылдамайды, олар сіздің не істеп жатқаныңызды және басқалармен қалай әрекет ететініңізді қабылдайды. Баласының 40-қа келгенін түсінбей, телефон соқтырмаған 70 жастағы әйелге ақыл айттым. Ол тіпті 15 жасында оған сценарийлерін таңып, оны ренжіткені белгілі болды. Сондықтан стюардессаның ұшақта не айтқанын есте сақтаңыз - алдымен өзіңізге, содан кейін балаларыңызға маска киіңіз.

9. Сынды оңайырақ қабылдаңыз

Метрода қалай отырғаныңызды есіңе түсір, әжең кіріп келеді. Күйме сізге жеккөрінішті жалт қарады, сіз орныңыздан ұшып кетесіз. Неге бұлай етесің, әжең саған берілуді сұрамайды? Бұл өзін-өзі бағалаудың төмендігі және сырттай сотталудан қорқу. Тәжірибе жасаңыз және қаламасаңыз, тұрмаңыз. Олар не айтса да - сіз намыссыз екенсіз, өміріңізде мұндай келеңсіздікті кездестірмегенсіз, жауап бермеңіз. Уақыт өте келе сіз басқа біреудің бағасын елемеуге болатынын түсінесіз.

10. Тек өзіңіз қалаған нәрсені жасаңыз

Балалармен классикалық мысал, сіз олармен қажет болғандықтан ойнаған кезде - мен жақсы адаммын, сондықтан мен ойнауым керек. Тоқтат. Қалаған кезде ойна, ал қаламағанда ойнама. Балалар да сізді қызықтырмаған кезде сезінеді, ал кінә махаббат емес. Қалаған уақытта және қалағаныңызша балаларыңызға қамқорлық жасаңыз. Сізде қазірдің өзінде көптеген жауапкершіліктер бар.